4 paredes

acá se encuentra mi yo verdadero,

acá soy quien soy y no tengo miedo,

en este cuadrado blanco mi arte no es criticado,

acá adentro encuentro mi alma, acá nadie ni nada es juzgado.

este es mi planeta, el refugio de mi verdad,

acá puedo tan solo

ser y estar.

y amo este lugar donde puedo perder la cabeza,

donde es una buena opción dejar de razonar,

donde puedo hacer lo que yo más quiera,

una jaula donde aún puedo ser libre,

y si quiero salir a volar.

tal vez sea por las lucecitas en la pared,

tal vez la biblioteca con libros que leí alguna vez,

o tal vez,
tal vez sea el cuadro trucho de Chanel.

tal vez los adornos bizarros por todos lados,

tal vez las frases en la pared a las que algún día les dí significado.

tal vez las acuarelas en mi escritorio,

tal vez mi guitarra fuera de su funda siendo libre por ahí,

tal vez porque acá puedo ser y al fín creer en mí.

tal vez porque acá está bien ser descarrilado y loco,

tal vez porque acá puedo ser todo eso que soy,

y eso que soy bastante poco.

dentro de estas cuatro paredes,

todo es libertad.

hoy

alguna vez soñé con ese abrazo de entrada entre nosotros.

ese que te deja temblando y la euforia te atrapa.

alguna vez te conté

que quería que fueras lo primero que fuera a ver al despertarme cada mañana.

alguna vez dijimos: esto es mutuo.

alguna vez estuvimos dejando al tiempo pasar,

pero ahora los relojes ya no nos alcanzan.

alguna vez de antes, 

de pasado que te corta como filo de cuchilla

y te vá apretando el estómago hasta dejarte sin aire.

no suelo escribir sobre cosas tristes

prefiero sacarle ese lado bueno a todo,

pero la tristeza es otro estado de ánimo,

y debo dejarlo salir.

no es que quiera causar nostalgia,

no es que quiera hacerte pensar

que para mí sos algo malo, o que ya no te quiero,

no es que quiera aparentar.

solo quería sacar estas palabras húmedas,

hacerme amiga de este papel

y que por un rato me sirva de sotén,

porque hoy me siento algo triste.

de tanto pensar, de tanto revolver,

me encontré con las cosas que pensé de vos la primera vez,

a primera vista,

a primera canción, a primera sensación.

hoy,

por fín hoy, después de un buen tiempo,

me encontré con que alguna vez

te creí diferente.

un mañana por un ayer

creí que me había encontrado con lo que estaba buscando,

pero resultaba ser que las mariposas en la panza me habían matado por dentro.

el respiro de la primavera ya no estaba,

la flor que le regalé esa vez se le había marchitado,

y ya se había olvidado de mi amor.

y la última vez que le ví la cara,

lo ví tan feliz que no me atreví a interrumpir su sonrisa,

y seguí escribiendo pensando que cada noche me leía,

pero la gente de por ahí decía

que ya estaba escribiendo otra historia.

cambiaría todos mis mañanas

por un simple ayer.

dónde estoy

sintiéndome un poco triste.

perdiéndome.

¿dónde estoy? ¿dónde estás, milagros?

no tengo ganas de irme del todo,

de cambiar,

del giro de 360 grados, no tengo ganas de hacerme notar más.

todo esto pesa

¿y ahora como se vuelve atrás?

porque extraño opinar de cualquier tema,

reírme si tengo ganas o llorar un poquito sin miedo a bocas ajenas.

extraño mi libertad de expresión,

extraño hacer arte para estar orgullosa de él,

y no para que sea criticado.

extraño dar un paso y que no sea vigilado,

extraño cambiar de opinión y que no busquen mi yo de hace tres años 

y que me digan "pensabas distinto"

la gente no cambia y hace dos días lo afirmaba,

pero yo cambié, y entonces me lo replanteo.

ya no distingo realidad de sueño,
verdad de mentira.

ya no quiero nada de esto,

necesito un reset para empezar desde cero.

el sol no quiso salir hoy,

y tengo la inseguridad agarrándome la mano.

mi alma

cada vez siento más que si bien no pertenecemos a este planeta,

caímos cerca para encontrarnos

y darnos cuenta de que el destino nos quiso acá,

de que somos uno para el otro.

y si bien no creo en eso de las almas gemelas,

si creo en lo de la complementación.

sino, ¿cómo definiría lo nuestro?

¿cómo defino esto que nos pasa? ¿esto mutuo?

¿este amor? que ni siquiera es amor,

es más.

más

más

 más.

somos más.

te siento cada vez más parecido a mí,

te miro y me veo,

te miro y pienso: sos yo.

te miro y te amo.

te amo porque sos todo eso bueno que existe,

y además de ser genial, sos real.

sos conmigo, somos juntos.

sos mi alivio, mi paz, mi abrigo,

sos mi brillo, mi puente, mi espejo, mi verdad.

sos eso que por más que estés lejos

((físicamente))

vas a estar siempre acá,

porque sos todo lo que existe en mi cabeza,

a causa de que sos mi alma.

bondi

esperando el bondi con las zapatillas rotas.

deseo siempre esta tranquilidad

que viene con un poquito de adrenalina por los auriculares en mis oídos.

pero de repente cae la lluvia furiosa y me moja las zapatillas.

esas rojas que tienen esos agujeritos que yo misma causé sin querer

por la falta de atención hacia donde caminaba,

porque caminaba con una venda en los ojos,

como cuando uno se enamora,

sin mirar a los costados.

el agua se cuela en los orificios, se me mojan las medias

y ahí siento que la cagué del todo.

ahora hay que esperar a que se sequen y que todo vuelva a ser como antes.

bueno, no como antes.

ya se mojaron y están un poco más arruinadas,
no van a volver a ser las mismas.

mejor dicho a sentirlas como antes,

a quererlas a pesar de los cambios.

y yo las quiero a pesar de todo,

sigo usándolas a pesar de que estén viejas, rotas,

porque les tengo amor,

y para mí, de eso se trata el querer:

de mantenerse ahí, al lado.

observo cada detalle en ese tiempo de espera,

sobre todo a la gente extraña que está a mi alrededor.

les miro las caras y pienso:

este podría ser mi sostén,

este podría hacerme reír,

con aquel podríamos ser buenos amigos.

de todas maneras llega el bondi y subo sola,

sola con mis zapatillas empapadas, como los recuerdos.

y bajo sola también.

subo y me siento al fondo y a un costado,

como al margen,

y miro por la ventanilla.

no porque me guste saber a donde vamos,

sino porque me gusta hacerme uno con el paisaje.

y dejo que este bondi me lleve a otro lugar.

a un lugar impensado.

tal vez ahí este mi destino,

tal vez ahí encuentre ese algo que hace tiempo vengo buscando.

mientras tanto disfruto el viaje de la vida y observo por la ventanilla.
mirando hacia los costados, hacia delante,
y sobre todo,
hacia atrás.

está en mi esencia mirar por el retrovisor de vez en cuando,

pero sin embargo,
no está en mi ser estar triste para siempre.

sala de espera

estoy en la sala de espera hará unos cuarenta minutos.

cuarenta minutos insoportables.

hace cuarenta minutos mi cerebro está haciendo cortocircuitos,

trayéndome imágenes de un pasado no tan lejano

que me dobla en dos.

cuarenta minutos horribles,

y ya no quiero pensar.

miro la pared blanca,
y no es más que una pared blanca mirándome a mi,
simple,
como lo éramos los dos.

miro la ventana,
cae otro atardecer en la estúpida ciudad.

miro al resto de la gente esperando
((tal vez algo más que su turno))
todos ellos son iguales y en eso,
recuerdo que ya nunca voy a volver a reconocer entre la multitud
a alguien como vos.

me miro en el espejito de la derecha,
esta soy yo, vestida de blanco, ahí están mis ojeras.
esto soy yo, soy real,
y me pregunto cómo terminé acá.

intento leer una revista,

pero las letras me hacen recordar esos pseudos poemas que te escribí

y que todavía andan por ahí,
en pedacitos de papel arrugados por la rabia del momento.

y ni hablar de las fotografías.

todo lo que veo últimamente

me hace acordar a vos,

y con ello, recuerdo que esto no pudo ser.

una hora ya.

esto me está volviendo loca.

esto me está haciendo mirar atrás.

pero al menos me sirve para olvidar el ejercicio de olvidar.

me sirve para darme cuenta de que es absurdo pretender el olvido.

el corazón tiene sus tiempos,

y hay que saberlo esperar.

una hora y quince minutos,

y ya simplemente no quiero estar más.

desearía poder arrancarme la cabeza,
o al menos despegarme de este absurdo cable a tierra.

creo y afirmo otra vez
que sin vos
estoy en el mundo equivocado.

existir es resistir

apoyar los pies y sentir la tierra,

el suelo,

la realidad.

esta realidad en la que podemos creer en cualquier otro,

en cualquier cosa,

pero al fin y al cabo

termina siendo realidad.

se siente tan real,

y uno se siente tan iluso...

vivimos buscándole el por qué a todo.

no lo entendemos.

somos incapaces.

algunas cosas simplemente son.

a veces la vida se nos caga de risa en la cara,

debemos darle revancha y reírnos de ella.

a veces pasa que todo el universo se pone de acuerdo

para pegarte una patada en el culo y hacerte abrir los ojos

cuando evidentemente, estás negado a abrirlos.

y se siente tan real...

y yo me siento una ilusa.

toda esta mierda me hace sentir real,

me hace sentir que choco con la misma pared cincuenta veces,

me hace ser un ser humano más,

aunque no lo quiera así.

todo esto me está matando,

pero a la vez me está haciendo vivir.

y al final,

parece ser que la realidad

pega más que cualquier droga.

desaparenciendo

te extraño.

te extraño por esas veces en las que nos volvíamos uno,

extraño esperarte con los pies mojados

por haber corrido en las calles empapadas a correr a buscarte.

extraño esperarte seca,

cuando el Sol me pegaba en la cara.
también extraño esperarte temblando,
con frío a la madrugada
bajo la lluvia de estrellas.

te extraño y extraño esperarte, y saber que ibas a venir a sacudir mi mundo,

y saber que la respuesta era afirmativa,

que ibas a volver.

extraño las idas a otro mundo bizarro, 

donde afortunadamente, viajábamos solo vos y yo.

te extraño y se siente extraño,

me siento extraña, como salida al mundo onírico sin vuelta atrás.

y te extraño,
y no me averguenza decirlo,
porque como tantas otras cosas, extrañar es humano y normal.

por todas estas cosas y por muchas más que olvido, te extraño.

te extraño porque si no estoy al lado tuyo
vuelvo a sentirme un simple humano,

y con ello
vuelvo a ser mortal.

7 de febrero

yo soy incapaz de responder,

la emoción me atrapó el corazón.

"porque yo agarro tu mano y ya está.

no hace falta más nada.

solo agarrarte de la mano, y sabés por qué?

porque me hace sentir que estás acá,

y eso me mantiene vivo,

a tu lado me siento vivir."

y después de haberla pasado fatal,

ahí estaba yo:

haciendo sentir vivo a alguien más,

sintiéndome viva yo también.

cuando la noche es más oscura, se viene el día en tu corazón.

después de la tormenta sale el sol, dicen.

y después de esta noche también está empezando a salir el sol.

toda una noche contemplado tu carita a la luz de la luna menguante,

y ahora

todo un amanecer contemplando tus ojos, un poco mojados todavía

llenando vacíos, llevándome el recuerdo de esta madrugada,

y guardándome para siempre 

tu reflejo de chico lunar.

el fin de amar es sentirse más vivo...

que se yo

tal vez sea una mentira y mi corazón lo sepa,

pero mi mente no.

tal vez viceversa.

tal vez ambos están negados a ver.

tal vez porque no quieren, 

tal vez porque no pueden.

tal vez solo sea un ángel pasajero,

de esos que cuidan por un tiempo

y cuando cumplen con su trabajo

dejan un par de palabras sueltas,

y se marchan para ya no volverlos a ver.

dejame explicarte

hey,

sos el ser más lindo que descubrí,

y con vos ya no me alcanza ni la literatura, ni el lenguaje,
ni la poesía, ni la palabra, ni la lengua.

pero si nada me alcanza para poder definirte,
entonces me queda soñarte,

imaginarte,

sentirte adentro.
y me es fácil,

porque no necesito que nuestros disfraces de carne se junten

para poder sentirte cerca.

me basta tan solo entrar al mundo astral
donde tan solo somos energía,

y sorprenderme porque
hasta ahí estás conmigo.

how to mantenerse de pie

en el medio del frío donde nada alcanza

donde todo sobra

donde estamos juntos.

solo vos, yo y nuestros pullovers que se funden y se hacen uno,

y nos damos cuenta de que si es amor,

y mucho.

entonces no me sueltes,

no te suelto,

y nos mantenemos de pie.

adondetengaqueser

¿a dónde van las pestañas que caen por si solas,

los pétalos de las flores que arrastra el viento,

los ecos que se pierden en el paisaje,

las nubes rosas que se van cuando el Sol se pone arriba,

la niebla sobre la tierra,

los restos del café frío en la taza,

el aire del hoy...

a dónde vá?

¿a dónde vamos?

¿a dónde voy de tu mano, mi amor?
adondetengaqueser
pero no me sueltes.

insuficiente

perdón.

porque en la carta que te escribí la letra era apurada,

y la tinta se había movido de lugar.

porque la flor que te dí estaba media seca,

y esos bichitos de las plantas estaban entre medio de los pétalos.

porque cuando quise llevarte a comer,

el restaurante estaba lleno y no había reservado lugar.

porque cuando te escribí la primer canción,

las cuerdas de mi guitarra estaban viejas y los acordes no sonaban bien.

porque cuando te llevé al cine,

ya habías visto esa película y era estúpido quedarse ahí.

porque cuando fuí a buscarte llovía,

y entonces ya era tarde para regresar a buscar el paraguas.

porque en mi juego de mesa faltaba la segunda ficha,

y uno de los dos no podía jugar.

porque en el cielo que te mostré había nubes grises,

y todavía no salía el sol.

vos

yo venía caminando descalza en las brasas,

a ojos cerrados, como siempre,

en el margen

respirando oxigeno sin darme cuenta de que tenía vida.

venía ciega

y es que nunca antes me había volteado a mirarte.

pero te ví,

y como ya te dije

me acordé quien soy.

nunca sé como escribirte por el simple hecho de que siento demasiado,

ya no quiero decirte te quiero,

esto vá más allá.

ya no quiero escribirte,

las palabras no me son suficientes.

me faltan adjetivos,

me falta lenguaje.

me faltás y nada me alcanza.

te vas y todo se vá con vos.

solo sé escribir tu nombre.

tu carita que me gusta se robó mi corazón.

vivir solo cuesta vida

todos somos puchos sueltos esperando a ser fumados,

todos somos salchichas en la olla de la vida

esperando a ser panchos para luego ser comidos

(gracias cartoncito)

todos esperamos algo,

todos somos ese nada para el mundo entero,

todos somos ese algo para alguien,

todos somos al fin y al cabo.

qué es la vida me preguntarás,

y yo voy a responderte que vida es toda la belleza.

y entonces ¿qué es belleza?

lo que te dá felicidad.

qué es estar vivo me preguntabas,

en simple palabras quiero responderte

que vivir no es respirar.

vivir no es solo estar vivo,

vivir es toda esa belleza que te dá felicidad,

vivir solo cuesta vida

(gracias redonditos)

y vos ya tenés lo esencial.

al fin y al cabo todos somos puchos

y vamos a ser fumados.

por eso quiero vivir y ayudar a vivir,

y fluir

sin un fin más que fluir.

how cool is it that we exist

creo saber lo que no es el amor, pero no sé qué es.
tampoco sé lo que es enamorarse, no podría hablar de esto con simples palabras
sabemos del amor lo que los demás nos contaron de él, creemos que enamorarse es eso que todos dicen, pero en realidad, cada uno se enamora a su manera, cada cual arma su propia definición de amor.
en realidad esto es lo que creo yo.
uno siente y nunca sabe lo que siente el otro, o al menos no todo. y es que
¿por qué todavía no crearon un aparato para saber que siente el otro?
porque por lo menos a mí, las palabras ya no me alcanzan para expresarme.
¿por qué  la gente ya no cree en lo imposible? ¿en lo que vá más allá?
¿o a caso no es que estamos viviendo lo extraordinario?
¿a caso la vida no es extraordinaria por donde la miremos?
¿a caso el simple hecho de existir no es lo raro?
¿por qué nadie puede creer que existe vida en otros planetas sabiendo que nuestro mundo es un puntito entre miles y miles de galaxias?



¿por qué todo se mueve a base de plata y no de amor?

¿por qué los animales son considerados algo cuando son alguien?


¿por qué al ser humano le cuesta ser más humano?
¿por qué hay tantas mentes cerradas negadas a abrirse?
¿por qué la gente es considerada estúpida solo por vestirse como quiere, por hacer lo que les hace feliz? estúpidos son solo aquellos que solo ven el mundo a su manera, y no aceptan otros puntos de vista.
¿por qué el sistema nos tira abajo y no somos capaces de levantarnos y decir basta?



¿por qué la mayoría solo se centra en lo material?


¿por qué a veces no somos conscientes de que le estamos haciendo daño al otro? o si somos conscientes, ¿por qué no frenar?
¿por qué no vemos que estamos destruyendo nuestro propio planeta?

¿por qué la religión nos cambia, nos separa?


¿por qué no mejor la hospitalidad antes que el poder y el control?
¿por qué algunos no aceptan otras maneras de pensar?
¿por qué la exclusión y discriminación siendo todos iguales?
¿por qué solo creer en lo que vemos si afuera de la atmósfera hay mucho más?
¿por qué el miedo a expresarnos, a ser quienes somos?
¿por qué no disfrutar el simple hecho de vivir? lo genial es que existimos.

madrugada

estoy despierta a esta hora

estoy pasada y no tengo sueño
estoy pensando por demás
estoy escribiendo estas líneas sin sentido
estoy viendo atrás
y sobre todo estoy queriendo un poco no estar.