voy a irme bien lejos

no me pienses,

ni lo intentes,

no pidas perdón,

enterrame.

no me llames,

no me escribas,

no me busques,

ya no existo para vos.

hubo un tiempo en el que intenté retenerte,

pero no pude,

y ahora vos sos libre,

y yo también.

voy a irme bien lejos de acá,

y si es que no me escuchás ((como siempre))

y volvés,

para cuando estés acá,

yo ya habré volado.

creo

creo en el universo,
en la vida después de la muerte,
en los fantasmas y apariciones.
creo en los marcianitos,
en la vida en otro planeta y en el significado de los sueños.
creo que el destino está escrito,
creo en los videntes y en la magia.
creo que Dios existe,
creo en el horóscopo y en las cartas.
y ahora, después de haber creído en tantos y tanto,
empiezo a creer en una piba de corazón lunático,
empiezo a creer en mí.

libertad o nada

viste que yo sabía,

viste que yo te dije,

que soy un alma libre,

un barrilete en el cielo,

un ser al que le gusta andar.

viste? yo te avisé.

yo soy independiente,

y en mi vida no quiero otra cosa que libertad.

pero viste que yo te dije,

que puedo ir para cualquier lado,

y andar de acá para allá,

ah pero en mi corazón...

ahí siempre estás vos.

ángel

y es que sí sos un ángel.
pero no de esos que cuidan, protegen y sanan,
de esos que dan vida,
no.
vos sos un ángel de alas caídas,
y no ibas a cuidarme,
tuve que haberlo sabido.

y

y es que soy todo lo que hacés,
y sos todo lo que quiero,
y estás todo el tiempo en todos lados,
aunque ya no te pueda ver.
y es que intento olvidarte
pero todas las cosas se llenan de vos,
sos todas las cosas,
y todas las cosas son vos.

puedo sentir

hice dos tazas de café.
escribí 25 poemas cortos,
alquilé una peli,
preparé la guitarra.

y me tomé las dos tazas de café,
me leí los 25 poemas,
ví la peli,
y toqué sola la guitarra,
porque ya no estás.
puedo sentir como me vas olvidando.

seguir adelante

empecemos diciendo que no soy ninguna experta en el amor, ni mucho menos en la vida. tengo 16 años, esto es solo el principio. tampoco le aseguro a aquel que lea esto que después de leer su vida vá a solucionarse o algo así, pero esto es lo que aprendí en este último tiempo, esto es lo que sé:
sé bien que terminar una relación no es fácil, cuesta, y aunque no sea el peor problema del mundo, es un problema, y pesa sobre los hombros.
primero todo suele ser mágico, pero cuando el amor ya no está ahí ¿qué hacés? seguir adelante.
y sé que es fácil decirlo, pero hay que tratar siempre de verle el lado positivo a todo, poner primera y arrancar otra vez.
cuando una persona a la cuál estabamos aferrados y queríamos se vá, todo se vuelve oscuro y aparece un vacío enorme, y de repente hay que apoyar los pies en la realidad, duele, sí, bastante.
porque uno ya estaba acostumbrado a esa persona, a esas charlas, a esos abrazos, a esa relación. pero cuando todo tira para abajo hay que soltar y dejar ir. y es un duelo.
pero hay que continuar con la vida, y ¿por qué? porque por más repetitivo que suene la vida es una y hay que disfrutarla como venga. hay que seguir, no por nadie más, sino por nosotros mismos.
hay que entender que los demás pueden hablarnos, darnos una mano, intentar ayudar, pero solo nosotros podemos salvarnos. y es que hay que salvarnos. porque sí, porque hay otras razones para ser feliz, porque así como vienen las cosas malas también vienen las buenas. y la verdad es que hay que vivir por eso bueno que está por llegar.
y no digo poner la sonrisa falsa todo el día. no. también hay que llorar las cosas, porque como ya dije es un duelo, porque estamos cerrando una etapa y empezando otra, acostumbrándonos a otra cosa. hay que llorar porque hace bien, porque así sacamos el dolor afuera, y porque tanto llorar como reír, es parte de la vida, y hay que vivir ambas cosas, y sentirlo, y ser más humanos. hay que dejar las heridas al aire libre hasta que cicatricen.
pero ojo, llorar hace bien pero no en exceso. no podés pasarte los días llorando, no. debemos llorar pero también pararnos y dar pelea, hay que continuar con la vida. hay que recordar que nada es para siempre, pero vean el lado positivo, las cosas malas tampoco son para siempre.
si se quiere, les aseguro, se puede salir del dolor. pero hay que querer. porque si vienen tus familiares/amigos a intentar levantarte y vos mismo/a no querés, no vas a  poder. porque el cambio empieza desde adentro, con la mente y el corazón, con la voluntad de uno. empieza aceptando la realidad y tragándola cruda. sigue por reconciliarse con uno mismo y con el otro, perdonar y perdonarse errores hasta encontrar la paz.
no puedo decrite cuanto vá a durar ese dolor, porque el duelo en cada persona dura distintos tiempos.
el de al lado pudo haber salido a flote ya, y uno puede seguir en lo hondo todavía, y esto pasa porque somos distintos, y a cada cual le pega de diferentes maneras, pero eso no quiere decir que el que está en lo hondo no pueda salir. todos salimos. todos vemos la luz.
la vida es un constante cambio y pega fuerte. todo cambia un día y hay que ser fuertes y aceptar lo que venga por más difícil que parezca.
y si el de al lado te falló, vos no te falles a vos mismo y continuá, vá a llegar el día en que te sientas orgulloso/a de no haber abandonado, y vas a decir "yo no me rendí"
pueden golpearte pero jamás tirarte abajo sin tu consentimiento.
es que la vida es así, como un juego de mesa: jugás, tirás, apostás, guardás el tablero o empezás un juego nuevo. pero no podés quedarte ahí viendo la partida finalizada, tenés que seguir.
y siempre ponete primero de todo, porque vos valés más que nada.
no dejes de pelearla, no te hundas. siempre hay algo mejor.
y aunque hayas superado todo, van a seguir habiendo días en los que vas a estar triste, y días en los que vas a ser feliz, pero entendé que no existe la felicidad constante, y mejor, porque sino ¿qué sentido tendría la vida?
ah, y también vas a cometer errores, y de esos errores vas a aprender, por ejemplo de esa relación que no funcionó, vas a llevarte aprendizajes y oportunidades.
oportunidades de conocer a una persona nueva, de conocerte más a vos mismo/a, de dedicarle más tiempo a eso que te hace feliz, de pensar en lo que querés de ahora en adelante, de empezar de nuevo y sobre todo de darte cuenta de que naciste entero/a, y no te hace falta ninguna otra mitad.

blablabla

hacés todo mal
blablabla
me decepcionaste
blablabla
no ves que duele
blablabla
se terminó
blablabla
quiero estar bien
blablabla
siempre lo mismo
blablabla
merezco algo mejor
blablabla
pensé que ibas a cambiar
blablabla
no te das cuenta de nada
blablablablablabla
yo sé lo que soy y por qué hago las cosas,
mejor callate,
quiero dormir.

soy

me gusto.

me gusto entera y en pedacitos,

frágil y sensible,

fuerte y sin ganas,

consumida y viciada,

eterna e infinita,

enfermita y demente,

estúpida y pendeja,

defectuosa y errada,

tóxica y adicta,

libre y lunática

y todo lo demás que soy.

gracias

gracias.
porque tengo a mi familia conmigo,
y amigos que me quieren como soy,
porque tengo salud y el plato de comida todos los días,
por toda la gente que me quiere,
por tener razones para sonreir.
gracias porque a pesar de todo sigo de pie,
y sigo amando,
y sigo creyendo que todo se puede.
gracias.
por todo eso bueno que queda.
y sobre todo gracias por estas inmensas ganas de vivir.

QOJ156576CC40

amor de mi vida,
sos lo más importante que tengo y nunca te escribí nada. perdoname.
me llenás el alma, sabés? me completás.
por vos me arrodillo y me saco el sombrero, gracias por estos 8 años.
ayyy si vos hablaras... me putearías cada vez que mis lágrimas te mojan cada vez que estoy triste,
cada vez que se me cae la chocolatada encima tuyo por apurada,
cada vez que me descuido y te golpeo sin querer.
me cagarías a pedos, me gritarías un MILAGROS DESPERTATE o un DORMITE DE UNA VEZ y más que nada un DEJÁ DE HACERTE LA CABEZA!!
ah, y si tuvieras brazos... mejor todavía, me abrazarías,
pero también me cagarías a cachetadas porque siempre hago todo mal.
te digo algo? estoy feliz porque sé que lo nuestro es para siempre,
que todo se termina, pero lo nuestro no, porque vas a ir conmigo hasta la tumba, tenés el lugar número 1 en mi corazón.
te amo infinitamente, sos algo mágico,
 y voy a cuidar de vos así como vos cuidás de mí cada vez que el corazón se me hace pelota y lo sanás con cualquier canción.
llenás los vacíos y hacés que ponga las traiciones en último lugar, regalandome siempre un sol,
un brillito, un algo, gracias totales.

y para aquel que esté leyendo esto, sí, esto lo escribí para mi guitarra, se llama Lulú.
perdón por el testamento que sé que es mejor que cualquier carta de amor, perdón en serio,
es que la amo un montón.

ah y perdón por ponerte Lulú, tenía 9 años y no sé en que estaba pensando ((igual a vos te queda todo lindo, porque sos vos))

como dijo Cerati

pienso en lo de antes y extraño un par de cosas,
pero extrañar no siempre significa querer volver.
pienso en el pasado y la verdad,
la pura verdad,
es que prefiero el presente.
y si pudiera rebobinar el tiempo,
tampoco lo haría.
y si pudiera cambiar las cosas,
las dejaría como están.
y si pudiera irme,
diría lo que dijo el gran dueño de mi corazón,
Gustavo Adrián Cerati Clark:
"no me voy, me quedo aquí"

yo estaba muerta

yo estaba muerta,
muerta en vida.
no sentía más que dolor y solo escuchaba canciones tristes.
mi jardín estaba seco y mi guitarra sonaba mal,
era primavera y yo ya no florecía,
mi cielo era un desastre,
porque yo estaba muerta.
y ese 70% de agua que todos tenemos en el cuerpo,
a mí me había inundado,
y el sol no quería salir a secarme,
porque me daba por muerta,
y es que yo estaba muerta,
pero eso ya terminó.
r e n a c í.

terror

de chiquita siempre leía las historias de terror fascinada,
leía esos cuentos que me llevaban a otro mundo,
encontraba el terror en los libros, en las películas,
pero crecí.
y de grande entendí que el único terror está acá mismo, en la vida misma.
porque el terror somos nosotros, el ser humano.
asesinatos, robos, maltrato, homofobia, discriminación, abuso, destrucción a nuestro propio planeta
ves? esto es el verdadero terror, amigo, el ser humano, así es.

un perdón no vale nada

tuve que soportar que abrieras las heridas,

que las sales como si nada,
tuve que comerme las dudas,
los dolores en el pecho a las 3 de la mañana.
callarme y aguantarme todo,
no por 3 días, te hablo de 3 años,
conformarme con poco y nada,
dar todo y no recibir ni la mitad.
quedarme en soledad,
sentir que no valgo nada cuando valgo un poco más,
por eso ya no te espero,
por vos ya no me muero,
un perdón no vale nada,
hasta la próxima.

sale el sol 2

sale el sol,
pero no seca,
me quema,
pero no seca,
no seca las heridas,
no las cierra.
sale el sol,
ilumina mi cielo,
pero algunas nubes negras todavía quedan.
sale el sol,
y quema, y arde,
pero no seca.
todavía permanecen las traiciones en mi mente.

lo confirmo yo

la gente dice así:
Dios creó a tristeza, y ésta, creó a felicidad.
son opuestas, pero se llevan bien,
y todo ser humano debería experimentarlas a ambas,
y ellas se encargan de eso, de hacer experimentar, o eso dicen.
tristeza creó a felicidad
porque dicen que cuando solo ésta está haciéndole compañía a un humano,
después de un tiempito,
dá a luz a felicidad.
y no solo eso:
dicen por ahí que tristeza es más que necesaria,
para hacerle saber al ser humano que las sonrisas también existen,
para darle sentido al vivir,
porque si solo existiera felicidad sola,
qué sentido tendría todo?

por eso tristeza es necesaria,
llega, te hace fuerte, le dá un poco de sentido a la vida
y encima después te trae a felicidad,
y no solo lo dicen....
lo confirmo yo.

más de pie que nunca

te pensaste que lloro más de lo que río,
que sufro más de lo que vivo.
y entre tantas cosas que no te dije:
hace tiempo que ya no dolés para nada.
me paro, ves? y sigo.
que loco que hayas pensado que no podía sola,
pude con tanto, que con qué no puedo?
que loco que me hayas creído tan frágil,
y lo soy, pero ojo, porque no tanto,
como me desarmo  me vuelvo a armar sola,
nací entera, no me hace falta ninguna otra mitad,
te estoy volviendo loco, no? no soy lo que pensabas,
no soy solo la pibita que llora hasta las 4 de la mañana,
soy más,
y ahora vas a ver,
ojo,
capaz te puedas sorprender al ver que estoy más de pie que nunca.

eso creo yo

en realidad no se pierde,

en realidad no se gana,

no hay nada malo o bueno, no hay un si y un no,

no hay blancos, ni negros, ni rosas,

ni claros, ni oscuros,

ni nada,

vemos todo como lo queremos ver,

vemos el mundo desde nuestra propia avioneta,

vemos, sentimos y somos a partir de lo que pensamos y sentimos,

o al menos eso creo yo.

te la dejé picando

perdí mucho,
perdí a muchos,
pero siempre me dolió más cuando me perdía a mi misma,
porque de lo único que somos dueños es de nosotros mismos,
entonces, a veces,
cuando pienso que perdemos personas,
en realidad no perdemos nada,
porque esas personas no son nuestras,
entendés?
aunque no sé,
pensamos que perdemos algo solo porque nos duele,
y si tan solo duele porque es un aviso de que ganamos y se viene algo mejor?

sí

"vamos a ser solo un recuerdo más del pasado"
me dijeron,
y puedo decir que es lo más triste que escuché.
pero también le agregaron:
"pero todo pasa por algo y el futuro tal vez te sorprenda"
y la anterior frase ya no me importó.

soy lo que siento

creo que soy lo que siento, al menos yo,
porque hago lo que hago porque lo siento,
ya sea bueno o malo, ya sea un error o no,
y si es un error pido disculpas,
y sino,
ahí vamos.


damos lo que recibimos o recibimos lo que damos?
a veces, cuando todo me resulta injusto y dañino,
doy lo que recibo,
y a veces, cuando todo lo que me dan es bueno,
créanme que doy siempre un poquito más.
a veces doy sin esperar nada a cambio,
otras me equivoco y doy poco,
o doy por demás, o no doy nada,
eso también es un error?
creo que no, porque lo que doy, lo doy porque es lo que siento que el otro se merece, 
y al fin y al cabo,

llegué a la conclusión de que somos lo que sentimos,
o al menos yo.

porque mis sentimientos toman las riendas en mi vida,
y a veces me pasan por arriba por ser tan sentimental,
será un error eso también? sentir tanto?
sé que a veces debería pensar con la cabeza, pero no puedo,
me controla el corazón, no sé,
solo son dudas, que se yo.

sale el sol

soy más fuerte de lo que pensás.

soy sensible,

pero no débil.

ahora más que nunca,

tomo las riendas yo,

vos andate por la puerta.

viste que yo te dije,

ahora gano yo,

desataste las tormentas en mi cielo,

pero te olvidaste de que después de un tiempito,

en mí vuelve a salir el sol.

si yo hablara

si yo hablara abriría heridas,
caería sangre, habría clima de dolor.
si yo hablara,
te dolería más de lo que pensás,
porque todo lo que callo
pica mucho, y lo sabés.
si yo hablara,
saldrían de mi rencores
y dudas pasadas, espadas afiladas,
terremetos, lluvias, y muchas lágrimas, broncas y dolor.
si yo hablara,
me ganaría el orgullo y la rabia,
más que otras veces, no me sabría controlar.
y sobre que no me controlo mucho,
si yo decidiera por fin hablar,
perdería la cabeza y finalmente te daría
todas las razones para que te alejes para siempre de mí.
((y
no volverías más))

costumbre

yo creo que no son las personas, ni los momentos, sino la costumbre.

la costumbre de verse seguido, o de convivir,

de hablar todos los días, 

de los mismos abrazos y besos provenientes siempre de la misma persona.

porque cuando algo se termina,

cuando algo muere,

es como mudarse de ciudad,

como cambiarse de casa,

después de un tiempo,

dejamos la costumbre pasada y adquirimos una nueva,

y así finalmente,

a la larga, queramos o no,

nos acostumbramos,

y todo pesa menos,

todo pasa a ser un recuerdo,

y deja de doler.

re loco todo

yo no me siento identificada con este planeta. tampoco me siento parte de acá.
lo único que me gusta de este mundo es el mar, la música, el arte, las estrellas ((pero ya no cuentan porque se ven desde este mundo pero no pertenecen acá)) las luces de la ciudad ((que creo que tampoco cuentan porque creo que solo me gustan porque se asimilan a las estrellas en el cielo)) y solo algunas personas. ((solo algunas))
pero después no me gusta nada: no me gustan las montañas, ni las ciudades, ni la política, ni la plata, ni la fama, ni la rutina, ni el ser humano en sí.
ni siquiera alguna otra parte del mundo, porque en alguna otra parte sé que es igual que acá: la ciudad, el alborote, la gente común y corriente siguiendo siempre una misma rutina, apurados, no son libres en realidad, parecieran no soñar, me aburren, a mi me atrae la gente que vuela, pero ellos siempre andan pegados a la tierra, y no, a veces hay que despegarse un poco.
por eso ¿para que querría yo viajar a otro lado? si todo un mundo es dominado por el dinero, por el tiempo, por la rutina. en todos lados es igual.
en cambio si no existieran los relojes ((porque el tiempo no existe, los relojes si)) ni el dinero, todos seriamos más libres y más felices, y ahí si me gustaría un poco más este planeta, pero no:
me parece todo absolutamente aburrido y común.
quisiera irme a otro lado, otro mundo. a veces creo que de verdad pertenezco al espacio.
me siento un pez en la inútil pecera, viendo solo una partecita del mundo exterior, imaginándose otra realidad, queriendo irse.
yo me quiero ir, escaparme, pero ¿dónde puedo encontrar otra realidad, o un mundo paralelo? ¿cómo escapo a otro planeta?
necesito irme, quiero cosas nuevas, no me siento identificada con nada, no me siento parte de acá, tampoco quiero,
no sé,
re loco todo.