de nuevo a empezar de nuevo

un día de noviembre cerré las puertas de mi corazón y te quedaste espiando por la cerradura. "¿todo tan fácil arreglas?" talvez no sea la mejor manera de despedirse en silencio, talvez no sea buena idea irse de a poco. a mi también me decepcionaron. yo misma y otros. a mi puedo preguntarme me perdonas? y empezar de nuevo, sin embargo con otros no puedo, y eso que no me imagino una vida sin amar. pero no. tal vez me falles y me quede inmóvil y demasiado dolida, como cuando lágrimas chorrean pero no forzas tu cara. pero también es cierto que decepción tras decepción mi corazón se va cerrando, y yo me voy yendo, tan de a poquito, como si caminara descalza para no hacer ruido. aunque estos actos son inconscientes, de a poquito te voy diciendo chau hasta que un día ya no siento más nada, y hasta siempre. a mi puedo perdonarme y preguntarme si quisera volver a empezar, pero no puedo con los demás, la vida es demasiado corta para hacerla larga. agarro mis cosas y me voy. "todo tan fácil arreglas?"
y por qué lo haria difícil? contesté, sin mucho mas ya para decir. hasta siempre, compañero. de nuevo a empezar de nuevo.

siglo 21

vos también. se que vas a leer y a decir yo también. una vez me abandoné, me dejé atrás por un pasado, me pisotee y caminé a ojos cerrados, me tiré al piso yo misma y me patee el corazón hecho pedazos. me cegue, me enojé y tiré todos mis esfuerzos, putee sin saber, lastime y me lastimaron. sufri la muerte. lloré por amor y porque tenia ganas. llore de alegria y de dolor. dejé y me dejaron. sonreí y me sonrieron. senti y otros también sintieron por mi. me hicieron daño e hice daño. me juzgue y juzgue a otros. hable sin saber. rei sin querer. fingi, cambie, deje que me cambiaran. y a vos también. se que lo leiste y alguna onda mia llegó a tu corazón. vos lloraste, y yo lloré.
muchos alguna vez se sintieron como yo hoy.
otros ya pasaron por esto y me alegro sin que falte decir que inevitablemente van a volver a llorar porque asi es esto.
otros están apenas saliendo y los aliento a seguir.
otros estan en la misma y a mi lado sin saberlo. a estos últimos los abrazo porque entiendo poco la vida pero bastante de esto.

parece loco sentirse solo aún estando rodeado de un mundo repleto a seres que sienten de la misma manera, no? pero así es.

todas las cosas que me ponen mal

tranquila má, preocupate el dia que no llore, porque será el día que deje ahogar a mi alma. no quiero inundarme. se que ven a llorar como si fuera algo malo y repiten no llores, como si mal estuviera largar lo que me contamina. qué sentido tiene aguantar un nudo en la garganta, por qué trataría de retener la gravedad, la realidad. la realidad es que quiero llorar sin que lo vean como algo malo, por que decis que una sonrisa queda mejor en mi cara? si al fin y al cabo son los dos sentimientos. si después del llanto viene la risa y viceversa. quiero llorar y sacar afuera el dolor de estar en un mundo que no comprendo, que me siento afuera. donde matan a seres vivientes inocentes, donde personas desaparecen, donde hay gente igual a vos y a mi que se mueren de hambre ahora, donde hay animales abandonados, donde algunos no conocen el amor. donde si no tenés plata no sos nadie porque todo se mueve a base de eso. donde existe el engaño y la traición, la mentira. donde el poder gana y la justicia ya no existe. donde valen más las apariencias y eso que engañan. donde en vez de darnos la mano nos damos la espalda. estas entre tantas otras cosas que me ponen triste.
preocupate el día que no llore porque será el dia que no muestre mi verdadera cara, será el dia que deje ahogar a mi alma.
me impedis salir sin paraguas pero que sentido tiene mojar mi traje de carne y hueso si mi ser se empapa por dentro,
mira, te dije un dia, yo ya no quiero oxidarme

si vos me decis que no crees en el amor yo te digo que no creo en todo lo demás. el amor no duele, dicen. seguro ves la vida tan rosa? el amor también es egoísta, es impaciente, contradictorio, algo loco, ciego, pero jamás jamás erroneo. es algo mas y como todo en esta vida, no es perfecto. en eso si que no creo, en la perfeccion. que el amor no duele, en serio? decime una vez que no hayas amado y no hayas llorado, no necesariamente hablo de traición. te hablo de miedo, de cagazo a mañana levantarte y no ver mas a la persona que te lleno los ojos, te hablo de tenerla al lado lagrimear porque sabes que la vas a extrañar y de lejos seguir llorando porque evidentemente tenias razón y la estas extrañando. eso también es dolor. querer y no poder también es dolor. que el amor no duele, dijiste? volviste a pensarlo? vas a discutirmelo de nuevo? si nadie tiene la razón de nada. ni siquiera vos. ni siquiera yo. yo también le di vueltas a la cabeza pensando esto sera amor? y hoy buscando dentro mio me di cuenta, escuché hablar cosas horribles en su nombre a personas que no saben un carajo porque realmente nadie sabe nada de nada, el amor no es ciencia, loco, ni tampoco tiene muchas vueltas. lo sentís y no hay más. dejalo que hable por si solo.

para todo existirá un adiós

como se sigue, no? después de unas cuantas palabras que comieron tu cabeza, de tantos momentos que tocaron tu corazón. que pasará, no? todo lo que hago es preguntarme por qué. por qué los momentos no vuelven más. quien hoy te dice que te ama, lo más probable es que mañana no esté, que lo olvide. se me hace difícil pensar en dos personas que se aman ya no vuelven a verse, a dirigirse la palabra, me cuesta creer en una última vez. que nunca se sabe cuando va a ser. que es y después caes en la cuenta, y recordas fechas, horas, todo. recordas cuando fue la ultima vez que pasó. que miraste a ese ser que te llenó a los ojos, y que ahora, vive en tu mente. en tu memoria que tal vez la olvides unos minutos al dia pero siempre vuelve a revolverte algo adentro, y las lágrimas siempre escaparan. pero como se sigue, no? aun después sabiendo que creias que no ibas a poder seguir, que a la fuerza te obliga la vida, que todavia hay que caminar, no importa cuanto dolor arrastres, ya me parece una tortura. a veces solo quiero frenar. no quiero que mi manera de ver las cosas cambie, pero todo alguna vez se termina, y mientras tanto qué? uno no sabe. no sabe nada. no sabe como cuidar, como hacer que dure más, y viendolo desde lejos, recien ahi se nota todo. detalles, imperfecciones, todo. nadie sabe nada. lo único que sé es que la perfección en el humano no existe, y que no quiero creer que para todo existe un adiós

como el tiempo
que se va.
te lo juro que asi me siento; encerrada. que el tiempo se me escapa de las manos, que todo termina siendo un reloj de arena. que siento a todo el mundo correr, transpirar por dos agujas. que viven pero no sienten, que vivo, pero no sueño. que se matan. relojes de sangre, no se cuestionan ni siquiera si son felices o si les gustaría serlo. me gustaría correr sin un reloj de muñeca, me gustaría amar y ser amada para siempre, me gustaría viajar, quiero escapar. no entiendo el proceso, un dia de repente creces y te decis hay que correr del 1 al 12 y en círculos, ya ni siquiera como arena sino como aire porque no logro verlo. cállate y abrazame porque a nosotros también se nos está yendo, como el tiempo que se va en cada una de las vidas de seres que conozco solo el 1% y al 2% de vista, el otro 98 que no vi nunca y me gustaría preguntarles si son felices. como mi hermano que se fue y me gustaría poder abrazarlo y preguntarle si es feliz. como mi casi alegria de todos los dias. como el tiempo
que se va.