arde

no sé si es amor o qué
que no calma no ruge ni llora
me come los huesos
me come el estrés
yo quiero comerte
estar donde estás
ser quien sos
ser con vos
no sé si es amor o qué
no sé quien soy ni qué me pasa
me inundo me ahogo
el cerebro pesa más y me aplastan
ya no aguanto
no sé si es amor
no se si soy yo
no sé que es.

pero arde.

la vida es un dar para recibir
pero es un engaño nunca recibiste lo que das
porque me tratas como un perro y te enojas
si no te doy la pata cuando me la pedis.
conozco la tristeza la alegría y el enojo
pero nada se compara con el vacío
sentir que ya no me reflejo en tus ojos
y ahi es donde duele
y ahi es donde toca
creer en un perder para ganar
y darlo todo para al final del dia esperar la derrota.
porque a la soledad es a la única que siempre espero
y la única que siempre llega
porque su abrazo es sincero
y al menos me consuela
el saber que al menos lo intento
el saber que ya no puedo
aunque ria.
porque nunca voy a ser lo que me pedís
mi yo ideal, lo se, es utopía
tan solo es un sueño más
es real hasta que comienza la luz del día.
porque por mucho que intente ser mi mejor versión
sigo siendo lo mismo aunque cambie la estación
la vida es un constante despedirse para volver a saludar
la vida es llegar y volverse a marchar
sere a la única que siempre espero
y la única que siempre llegará
al menos mi abrazo,

mi abrazo es sincero.

deshojándose

sé que vos tenés tu vida y yo la mía. sé que ya nos encontramos una vez y que dos como la primera no va a haber. sé que somos diferentes y que es prácticamente imposible aún así lo desee con todas mis fuerzas. sé que somos las rayas de una cruz: nos cruzamos, pero vamos en distintos caminos. nos cruzamos, pero no somos, no fuimos, ni seremos, también sé que el tiempo pasa y que inevitablemente voy a olvidarme de tu risa, inevitablemente voy a olvidarte aunque no quiera. ya me cuesta acordarme de tu olor y trato de que todo sea un presente aunque el calendario me repite que los días pasaron y que esta historia también. sé sobre consejos de seguir adelante y sobre ejemplos de personas que cayeron y se levantan. también se como levantarme, sé que la vida no termina en vos, sé que hay más detrás de todo esto, al final del dia siempre lo recuerdo: sé que vas a pasar. pero mente VS corazón, y mi corazón lleva más puntaje, porque aunque sepa que es un no, él insiste con un intentalo, es él que quiere volverte a buscar y que cree en los para siempre, es como si fuera algo conmigo pero a parte de mi. como vos, mi amor, que estás en mi pero no tenés que ver nada conmigo, que no pensamos igual y ni somos parecidos, porque somos la raya de una cruz que tal vez guarde un tesoro, aunque nos crucemos y vayamos inevitablemente en diferentes caminos, inevitablemente vos y yo sin el "y" al medio, inevitablemente en el medio de todo esto y cuando me canso de ser tan racional y seguir a mi mente: te quiero.

bicho raro

a mis enemigos les parezco asquerosa, soberbia e inútil, exagerada y una cualquiera. para mi familia soy demasiado joven para tener tanta consciencia, que wow mirá su pensamiento, que soy la oveja negra de la familia, que soy el anticristo por no estar bautizada, que soy extraña por no comer carne, entre las del salón soy la rara por hablar de temas tabú, por no querer depilarme más, por no ser "femenina", y según la mayoría: soy un bicho raro, y hoy pensé, entre ese todo y la nada que me abarcan, que tal vez yo no sea la rareza. que quizás si, soy un diamante y como dicen las personas que me conocen muy de cerca, mis amigues de siempre: una joya rara, aunque yo los conozco a elles y tambien lo son y por eso son la gente que quiero conservar para siempre. tal vez mi libertad molesta y mis ganas de no encajar traspasaron la línea, tal vez los bichos raros son los que no entienden lo que soy.
en fin, no soy básicamente, lo que elles quieren, soy libre. cada tanto abro el cajón de los recuerdos para ver a mi yo de antes; entiendo lo que te gustaría que fuera, pero me quedo con lo que prefiero ser.

lo que nunca te dije

los días son azules y ya no me viene el recuerdo a la cabeza de las 3 de la tarde, ni de los 3 de cada mes, ni el de las 12 cuando te subías al colectivo, ni de que habia quilombo cuando empezaste a trabajar. de que a veces no podiamos vernos, de que sufriamos por eso. mi hermano sigue teniendo el mismo perfume que tenias puesto la primera vez que te vi y el mismo que le echaba a la almohada antes de dormir para sentirte acá.
siempre voy a recordarte porque nada ni nadie se olvida, lo que si, la tristeza se fue hace mucho y la nostalgia hace unos dias. pienso en la primera vez que me esperaste en la puerta de la casa de tu amigo y te di un pico medio apurado, cuando sin querer te dije te amo la primera vez, y te sonrojaste, me dijiste que no estabas muy lejos de amarme. me acuerdo que no estaba nerviosa y que los budas dicen que cuando ves a alguien por primera vez y estas tranquilo es porque ya lo conoces de otra vida, yo por supuesto crei en esta boludez, vos seguramente no, como todo lo que hacemos de a dos, desparejo. desparejo y crei que caminabamos para el mismo lado y sobre todo pensé que sentiamos lo mismo. la verdad es que te busqué. te busqué por años. me gustaban los rubios de ojitos claros y piel blanca, fue la razon por la que me fije en vos. me gustaban tus dientes, tu panza, tus ojos, pero creo que no estuve enamorada, sabes? nunca me enamoré y eso es algo que creo descubrir recien ahora. mi vieja siempre me hizo saber con el amor hacia mis hermanos y a mi que amar es eso; estar ahi pase lo que pase, cueste lo que cueste, que tu felicidad sea la del otro. y yo no sentia eso, me gustaba hacerte feliz pero luego si eras feliz con otra cosa me daba igual. te idealicé, flashee que eras para mi y mil cuentitos de hadas. flashee que venias a vivir acá por mi, hijos, una casa y familia. imposible. somos distintos, diferentes, de pies a cabeza, de pies a cabeza y alma. tus sueños eran materialistas, una moto, viajes, autos de lujo, hasta tus zapatillas lacost (¿asi se escribe?). mi sueños siempre fueron... no sé, mis sueños. el mar, flores, el amor, la libertad. es mas, creo que yo no te gustaba. es decir, siempre fui rara, hasta mi manera de vestir. yo no era lo que vos buscabas, ni fisica ni interiormente. a vos te gusta lo que no podes tener, por eso volviste en noviembre cuando ya te estaba olvidando, y por eso creo, que nunca habias dejado de pensar en ella. si de casualidad (creo que seguis mirando mis redes) lees esto, sabes quien es ella. hasta me rio, llegué a compararme, y la verdad es que no la conozco pero igual a mi no es, tiene status, tiene clase, se viste de marca y femenina. yo soy artista, mi alma tambien, no podria, no quiero vestir nada que este hecho con animales (sabes que los amo) no quiero nada que valga mas que algo que me haga feliz. no lo necesito. al pedo te escribo esto, es largo, te da paja leer, y todavia no olvido los textos de amor que te he escrito y no le has dado pelota, pero como ya fue todo, ya fue, este es mi ultima carta, de dignidad y orgullo ya ni hablo, me dan igual. ultima y segunda carta porque la primera iba a dartela en persona, te la termine pasando por chat como una imbecil mientras vos me decias "te juro que ni me acordaba de vos" palabras que me quedaron marcadas, que dolieron, pero ya no. creo que eso fue lo ultimo que necesite para abrir los ojos y darme cuenta en realidad, que nada iba a cambiar y que no eras lo que queria. no te culpo por no haberme querido, te culpo porque mentiste. y ya no lo digo de dolida, simplemente es lo cierto, lo que no queria aceptar. haberme dicho que jamas volverias a acercarte a ella porque te lastimo, haberte curado (porque a tus inseguridades yo te las saque de a poco) y ver como volvias, no importa de que manera, pegó. pego justo donde no puedo perdonar y es en el hecho de ser un falso, un hipocrita, no lo digo bardeando, son cosas que no tolero de la gente. en fin, ya no importa. te juro que pude haberte extrañado pero no haberme arrepentido, tambien te juro que no soy la misma, aunque no parezca, maduré. los celos ya me parecen malos y estupidos, priorizo otras cosas, no lo sé, cambie y eso que pense que no se podia. ese 11 de diciembre senti paz. ya no lloraba, ya no hubo mas desesperacion, fue algo toxico creo, llorar mas que sonreir. aguante hasta donde pude, me fui porque odiaba sentirme en segundo lugar siempre, y no al pedo desconfiaba, algo pasaba en tu mente, y por dentro sabia lo que era. cuando lo vi por supuesto llore desesperada, puteandote hasta adelante de mis hermanos. pero no era el fin del mundo. me habia sorprendido si, te creia leal y sincero, a lo que mi vieja me dijo "no todos son como vos". recuerdo que la primera vez que peleamos fuerte y despues volviste, le dije a alguien que ya no te amaba, que no era lo mismo de antes, que me habias desilusionado, sin embargo seguia diciendote te amo. ya no era lo mismo, una parte de mi se habia muerto. te ignoraba por dias como para hacer que "pagues" el dolor que me habias causado. por supuesto vos estabas desesperado, querias que vuelva a ser lo de antes, que te de el mismo amor. cuando pude abrirme de nuevo e intentar darte una segunda oportunidad, fue cuando ahi me abri con todo, como siempre voy a todo o nada, y pum, de repente eras el mismo frio de siempre, de repente me pregunte si era lo que realmente queria para toda la vida como planeabamos, y dije: no. nunca sabias lo que querias, eras inmaduro y eso me molestaba, no se suponia que si me amabas yo era lo que querias? fueron semanas recordando palabras dulces de hacia mucho, contra actos de mierda del ahora, sabia que vos no eras, no eras eso que buscaba, sin embargo yo seguia ahi, esperando un cambio esta vez, pero nadie cambia porque quiere, si no porque la vida te da tantos palos que al final terminas aprendiendo, como me paso a mi no hace mucho. viviamos peleando, hasta recuerdo una vez que me dijiste algo de mis tetas y me puse mal, al despedirme estabas con cara de orto y cuando te pedi que me acompañaras a la salida me miraste, esperando algun grito, alguna puteada. solo supe agachar la mirada. me sentia mal, y claro, mi yo de antes hubiera empezado a pelear, resulta que ya estaba cansada hasta de eso. tambien no olvido la vez que peleamos (de nuevo) y me sente en la silla de la mesa, mirando como guardabas las cosas en la mochila, repitiendo en mi cabeza "vos no sos" no sos porque lo que yo buscaba y busco, es algo para siempre, aunque cuando te fuiste se fue con vos esa idea del amor para toda la vida, cosas que nunca te dije.
me despedi, santi. miro nuestras fotos y no lloro, pienso que estas con alguien mas, y ya está, escribo tu nombre y no duele. te solté. me costo meses, y si, te esperé. te espere con lagrimas en los ojos, no podia escuchar perfect de ed sheeran o true love waits, no queria mirar tus redes, ni tus fotos, hablaba sola en la pieza cuando todos dormian practicando que queria decirte cuando volvieras, como una loca, te soñaba, a tu cadenita, la de la nota musical la miraba y se me caia el mundo: ya no estabas. se que yo te deje pero uno siempre espera que le agarren de la mano y le digan no te vayas. ahi supe que estaba haciendo las cosas bien, cuando no me dijiste "che, intentemos de nuevo".
no tire nada de lo nuestro, los guardo por el simple hecho de que paso y ya esta, eso tambien es madurar, no odiarte, no tenerte desprecio, recordarte y ya. y te pienso todos los dias porque esto me marco, me hizo cambiar la manera de ver el amor, me hizo llegar a lo mas sano, evolucione, cambie, y me siento orgullosa. lamento haberte alejado de tus amigas, hoy no lo haria ni loca, es mas, ailin me parece hermosa y me encantaria conocerla, tus amigos son buenos pibes, salir no tiene nada de malo, sabia que no ibas a cagarme en esos sentidos, te creia, te creo.
hasta siempre eu, ni idea si leeras esto, supongo que soy mas sentimiento que persona y lo hago mas para liberarme de todo lo que quise decirte y nunca lo hice por miedo a que te vayas y ya no podamos volver a intentar, porque de verdad queria que nos llevaramos bien, de verdad queria un para siempre. no funciono, y sin embargo no me arrepiento de nada, todo esto me enseño que es el amor y que no, asi que gracias en ese sentido. ni siquiera quiero dejar una despedida cursi con un te quiero, porque ya no lo hago, en cambio a mi, a mi me amo, tanto que cuando supe que mi felicidad no estaba en vos,
te dejé ir.

luna roja

no toques los vidrios
se manchan
no toques los recuerdos
se abrirá la herida
ni mis pensamientos
son frágiles en tus manos
y yo que pensé haberte olvidado
estoy viendote de perfil nuevamente
nostalgia de verano
donde nuestra canción suena
pero ya soñamos por distintos lados
el sol se muere por amor a la luna
se muere se ha desangrado
está chorreando sangre
y mi sueño otra vez
es que caiga entre tus manos

¿yo quién era?

es decir

el cielo celeste habia desaparecido

cueste a quien le cueste

y a mi comenzaba a costarme,

pero tu voz

tu voz

vos.

te mire a los ojos,

y encontré todo lo que creía

haber perdido.

escuché por ahí que las palabras hieren, cortan,

y no mucho tarde en darme cuenta que era así,

que con un puñado de ellas se me había puesto borrosa la vista

e inevitablemente me habían cortado, filosas como un bisturí.

no me hables de soles radiantes

ni de hombres que buscan no se qué en las barras de los bares

aunque siempre te dije que la sinceridad me gustaba

no creí que llegara a morder ni a enseñarme los dientes.

no me hables de terror ni paranoia 

mucho menos a mi que suelo ponerme gris en seguida

yo intenté construir mi lengua de nuevo para tener el lenguaje que te gusta

intenté cambiar el color de mis manos

para que las dejes recorrer tu cara

yo calmé tus pesadillas para que pudieras dormir tranquilo

e incluso soñar conmigo,

pero a mi corazón,

a él no puedo 

ni quise cambiarlo.

llovia.

uno a cero

mamá me escondió los revólvers en la mochila que tiene flores,
suena extraño porque no podría ser oscuro un ser pastel,
pero así es,
suena extraño, sueño extraño y no voy a tener mis balas otra vez,
no puedo disparar,
soy mil personas a la vez,
vomito fuego y soy descortés,
soy un cero pero hubo veces en las que fui el diez,
extraña sensación la de ser y no ser,
la de abrir los ojos y negarse a creer,
si la muerte me amenaza, la quiero de frente, sabés
cara a cara me dará la mano
ya me conoce y sabe que soy el cero
pero que alguna vez fui el diez
aunque ahora también sepa
que inevitablemente
perderé.

2 de noviembre

el.
Me di la cabeza contra la pared x lo hskfkdllw del abrazo, no entendíamos nada pero caminamos, a veces de la mano.
Nos gustaba lo que había pero queríamos más.
Casi la hago cometer un crimen subiendo al 2do piso..
nos desesperamos, nos desencontramos, nos encontramos, se asustó con el agua y me enamoro otra vez.
Tocamos todo lo que no había que tocar,
me ayudó a no pasarme de la línea como 20 veces.
Me colgué con su olor, pasaron 15 minutos desde que me fui y lo sigo queriendo retenerlo.
Le regale un arito y el anillo que me dio mi abuela,
nos sacamos fotos en la calle y en la plaza esa en la que no hay q patear las piedras rojas xq es un engaño (plaza Francia) nos sentamos y se puso el arito, me siguió enamorando, la acompañe a la puerta y le dio vergüenza ir de la mano porque sus compañeros no la iban a comprender
Me acompaño a buscar el porro que había descartado antes de entrar al museo
Vio cómo era, me lo dio, no como el cigarro que corrió a agarrar porque estaba lastimando una planta.
Nos abrazamos, me soltó, la abracé.
Quiso pedirme un beso y se trabo, le dije que lo vuelva a decir y me dijo que quería darme el beso que nunca me había podido dar, me dio un besito y me puse triste, se fue
me fui, nos saludamos con los dedos en la frente como soldados de no sé qué, me olvidé de van Gogh y todas esas giladas y me puse a llorar por la recoleta, me senté en la plaza y llore 7 u 8 minutos, la vi cruzar y sentarse lejos pero en la misma plaza que yo
Tomé una frase de una agenda de mi tía emi que decía "el peor juez que tenemos grandes, son los sueños de chicos"
Fue es y siempre será mi sueño, escribí 2/11/17 en el revés de la frasesita, fui hasta el banco, se la di en la mano y sin decir nada, me fui, raro, confundido, enamorado.. pensando en el tiempo perdido, pensando en cuántas horas de mi vida desperdicio, y que esos 50 minutos fueron inmensamente hermosos y que quiero dejar de llorar en el colectivo; la voy a extrañar.


yo.
Empezando por un abrazo largo, no entendíamos nada pero caminamos, a veces me agarrabas la mano.
Nos gustaba lo que había pero queríamos más.
Casi me hace cometer un crimen subiendo al 2do piso.
nos desesperamos, nos desencontramos, nos encontramos, me asustó con el agua y me sentí boba pero el me dijo que lo enamore otra vez. le saqué una sonrisa enorme que mire unos cuantos segundos seguidos y no se entero.
Tocamos todo lo que no había que tocar,
lo ayudé a no pasarse de la línea como 20 veces con el miedo a que nos rajaran del museo.
Yo también me colgué con su olor a cigarro extraño, con su mochila de perrito a la cual me preguntó si me gustaba.
me regalo un arito y un anillo que despues me entere que le dio su abuela, y casi muero.
nos sacamos fotos en la calle, todas las que hubiera querido que nos sacaramos alla por 2014, y en la plaza esa en la que el queria patear las piedras rojas pero decia que era un engaño (plaza Francia) nos sentamos y me puse el arito, me acompaño a la puerta y le solte la mano porque mis compañeros nunca entienden nada.
lo acompañe a buscar el porro que había dejado abajo de las piedras antes de entrar al museo.
Vi cómo era, porque nunca tuve uno, no queria que fume pero se lo di, porque era inutil retenerlo. cuando estuviera lejos iba a conseguir otro. el era asi y ya no quería cambiarlo. el cigarro que tiro antes corri a agarrarlo porque estaba lastimando una planta.
Nos abrazamos, lo solte y volvio a abrazarme.
Quise pedirle un beso y me trabe, me pidio que lo vuelva a decir y le dije sin verguenza que quería dare el beso que nunca le había podido dar, se fue y me fui, le di un beso en la frente como soldados de no sé qué, me olvidé de van Gogh y todas esas giladas. mas tarde me conto que se puso a llorar. si hubiera sabido hubiera estado ahi con el, intentando reparar todas las veces que no pude estar, pero lo perdia de vista cada vez que daba vuelta la mirada, de hecho lo habia perdido como 3 veces y en esa ya no lo encontre.
me sente en la plaza del frente. vino apurado y me dio un mini papel que ponia "el peor juez que tenemos grandes, son los sueños de chicos" y unos tkm con su nombre. se fue apurado y raro.
cuenta que fui soy y siempre seré su sueño, escribió 2/11/17 en el revés de la frasesita, yo no entendia mucho, pero me quede pensando en el tiempo perdido, pensando en lo extraña que es la vida a veces, en como nos saco y nos puso al frente, en que alguna vez pense que no iba a volver a tener una charla de esas extrañas con el, y que esos 50 minutos los espere durante dos años. que hoy cumplí otro sueño y me voy de buenos aires feliz y un poco rota; inevitablemente lo voy a extrañar.

"mañana será una nueva oportunidad" leí por ahí.nunca les creí un carajo, incluso estando en un hoy, ellos hablan del mañana. un mañana que no sabes si existirá. un después no es tan seguro, un ahora no tan confiable, pero si real. solo hoy podés romper lo que construiste o construir lo que acabás de romper, liberarte de tus barreras mentales, correr detrás de lo que querés o dejarlo morir. es cierto que mañana habrá nuevas oportunidades pero no las mismas de ahora, el tren no pasa una sola vez en la vida, pasa todos los dias uno nuevo. sueños que se harán añicos si no los cumplo, si no tengo presente la muerte, si no comprendo que quizás mañana no vaya a estar para decir el te quiero que quiero decir hoy, para nadar en el mar, para ir al cerro uritorco, para comer otra sandía, para tener alguien que me quiera como yo lo quiero, y todas esas boludeces que anhelo, a todos los que me dicen que no puedo los prendería fuego, yo no soy igual a ellos, ustedes lucharán por sus sueños, yo por los míos mato y muero.

nokia 1100

me siento como el nokia 1100 de arriba de la mesita de luz, esos que no mueren del todo pero muy bien no andan, pensando en las cosas que despiertan este no poder dormir, en el tiempo que desperdicie y en el que desperdicio ahora pensando en desperdiciar. la nostalgia me pone un poco patas para arriba mi pequeño mundo, y me da vuelta el cerebro, haciendome ver las cosas con los ojos empañados. empañados del pasado, empachados de recuerdos, borrosos pero ciertos, todo es real aunque a veces no sepa ver con claridad.
como un nokia 1100, así me siento, antiguo y roto, pero ante todo, sobreviviendo.

los cigarros me recuerdan a todo, a todo lo que me mata o mejor dicho lo intenta, porque desde que descubrí que tengo un corazón de papel, todo parece ser un arma. el tiempo es un arma, las palabras son un arma, el amor es un arma. recuesto a todo tibiamente entre mis manos esperando a destruirme con ellos, o mejor dicho a intentarlo, porque nada de esto me mató antes, y ahora,
ahora mucho menos.

pulseada

en sus marcas, listos, ¡fuera!
y así fue que jugamos pulso, a ver quien aguanta más de los dos, quién tira más, quién con mas fuerza.
resisto, resistí, aunque las manos no den más, aunque ya estés cansado y quieras decir basta. pero aguanta hasta que puedas vencerme, y considerarte invicto frente a mi, o tal vez sea yo la que gane. todo últimamente se trata de aguantar hasta reventar, de no poder mirarnos a los ojos y decirnos que nos pasa. al futuro ya lo intuyo porque al no estar tirando para el mismo lado se sabe lo que pasará. las gotas ya no caen solo de mi frente, ahora se mezclan con las de mis ojos, dandome cuenta de que la furia no es el objetivo de mi corazón, soltandote así la mano, dejandote que me escupas la victoria en la cara.
te miro desentendida porque desconozco a quien elegí para que caminara a mi lado, mientras pienso que ganaste pero yo también gané, al elegir la paz antes que la guerra.

encendedor

me negaba a creer que soy transparente, a encontrarme de pronto, con la sensibilidad en la piel como nunca antes, con los sentimientos chorreando por los ojos, por las células que se abren solas, porque resulta que soy más que un cuerpo y lo de adentro siempre fue más fuerte. más fuerte y no me refiero solo al hecho de que puedan contra mi carne humana, si no que pueden contra todo, vientos, mareas, y lo más importante: mi cerebro. siempre voy a ser todo corazón, en mi siempre ganarán mis emociones, porque qué es de una vida sin sentir. que es de una vida si no vas corriendo detrás de lo que te enciende, qué es de un cuerpo si no lo rompe el llanto y a veces la alegria, que es la alegria sin la tristeza y viceversa, que somos si no lo intentamos, qué es vivir si uno vive con la cabeza y no con el pecho pidiendo más. yo me declaro insoportablemente viva, yendo detrás de lo que me enciende, y si alguna vez me apago, al menos sabré que algun dia, por lo menos algo me encendió.