uno a cero

mamá me escondió los revólvers en la mochila que tiene flores,
suena extraño porque no podría ser oscuro un ser pastel,
pero así es,
suena extraño, sueño extraño y no voy a tener mis balas otra vez,
no puedo disparar,
soy mil personas a la vez,
vomito fuego y soy descortés,
soy un cero pero hubo veces en las que fui el diez,
extraña sensación la de ser y no ser,
la de abrir los ojos y negarse a creer,
si la muerte me amenaza, la quiero de frente, sabés
cara a cara me dará la mano
ya me conoce y sabe que soy el cero
pero que alguna vez fui el diez
aunque ahora también sepa
que inevitablemente
perderé.

2 de noviembre

el.
Me di la cabeza contra la pared x lo hskfkdllw del abrazo, no entendíamos nada pero caminamos, a veces de la mano.
Nos gustaba lo que había pero queríamos más.
Casi la hago cometer un crimen subiendo al 2do piso..
nos desesperamos, nos desencontramos, nos encontramos, se asustó con el agua y me enamoro otra vez.
Tocamos todo lo que no había que tocar,
me ayudó a no pasarme de la línea como 20 veces.
Me colgué con su olor, pasaron 15 minutos desde que me fui y lo sigo queriendo retenerlo.
Le regale un arito y el anillo que me dio mi abuela,
nos sacamos fotos en la calle y en la plaza esa en la que no hay q patear las piedras rojas xq es un engaño (plaza Francia) nos sentamos y se puso el arito, me siguió enamorando, la acompañe a la puerta y le dio vergüenza ir de la mano porque sus compañeros no la iban a comprender
Me acompaño a buscar el porro que había descartado antes de entrar al museo
Vio cómo era, me lo dio, no como el cigarro que corrió a agarrar porque estaba lastimando una planta.
Nos abrazamos, me soltó, la abracé.
Quiso pedirme un beso y se trabo, le dije que lo vuelva a decir y me dijo que quería darme el beso que nunca me había podido dar, me dio un besito y me puse triste, se fue
me fui, nos saludamos con los dedos en la frente como soldados de no sé qué, me olvidé de van Gogh y todas esas giladas y me puse a llorar por la recoleta, me senté en la plaza y llore 7 u 8 minutos, la vi cruzar y sentarse lejos pero en la misma plaza que yo
Tomé una frase de una agenda de mi tía emi que decía "el peor juez que tenemos grandes, son los sueños de chicos"
Fue es y siempre será mi sueño, escribí 2/11/17 en el revés de la frasesita, fui hasta el banco, se la di en la mano y sin decir nada, me fui, raro, confundido, enamorado.. pensando en el tiempo perdido, pensando en cuántas horas de mi vida desperdicio, y que esos 50 minutos fueron inmensamente hermosos y que quiero dejar de llorar en el colectivo; la voy a extrañar.


yo.
Empezando por un abrazo largo, no entendíamos nada pero caminamos, a veces me agarrabas la mano.
Nos gustaba lo que había pero queríamos más.
Casi me hace cometer un crimen subiendo al 2do piso.
nos desesperamos, nos desencontramos, nos encontramos, me asustó con el agua y me sentí boba pero el me dijo que lo enamore otra vez. le saqué una sonrisa enorme que mire unos cuantos segundos seguidos y no se entero.
Tocamos todo lo que no había que tocar,
lo ayudé a no pasarse de la línea como 20 veces con el miedo a que nos rajaran del museo.
Yo también me colgué con su olor a cigarro extraño, con su mochila de perrito a la cual me preguntó si me gustaba.
me regalo un arito y un anillo que despues me entere que le dio su abuela, y casi muero.
nos sacamos fotos en la calle, todas las que hubiera querido que nos sacaramos alla por 2014, y en la plaza esa en la que el queria patear las piedras rojas pero decia que era un engaño (plaza Francia) nos sentamos y me puse el arito, me acompaño a la puerta y le solte la mano porque mis compañeros nunca entienden nada.
lo acompañe a buscar el porro que había dejado abajo de las piedras antes de entrar al museo.
Vi cómo era, porque nunca tuve uno, no queria que fume pero se lo di, porque era inutil retenerlo. cuando estuviera lejos iba a conseguir otro. el era asi y ya no quería cambiarlo. el cigarro que tiro antes corri a agarrarlo porque estaba lastimando una planta.
Nos abrazamos, lo solte y volvio a abrazarme.
Quise pedirle un beso y me trabe, me pidio que lo vuelva a decir y le dije sin verguenza que quería dare el beso que nunca le había podido dar, se fue y me fui, le di un beso en la frente como soldados de no sé qué, me olvidé de van Gogh y todas esas giladas. mas tarde me conto que se puso a llorar. si hubiera sabido hubiera estado ahi con el, intentando reparar todas las veces que no pude estar, pero lo perdia de vista cada vez que daba vuelta la mirada, de hecho lo habia perdido como 3 veces y en esa ya no lo encontre.
me sente en la plaza del frente. vino apurado y me dio un mini papel que ponia "el peor juez que tenemos grandes, son los sueños de chicos" y unos tkm con su nombre. se fue apurado y raro.
cuenta que fui soy y siempre seré su sueño, escribió 2/11/17 en el revés de la frasesita, yo no entendia mucho, pero me quede pensando en el tiempo perdido, pensando en lo extraña que es la vida a veces, en como nos saco y nos puso al frente, en que alguna vez pense que no iba a volver a tener una charla de esas extrañas con el, y que esos 50 minutos los espere durante dos años. que hoy cumplí otro sueño y me voy de buenos aires feliz y un poco rota; inevitablemente lo voy a extrañar.

"mañana será una nueva oportunidad" leí por ahí.nunca les creí un carajo, incluso estando en un hoy, ellos hablan del mañana. un mañana que no sabes si existirá. un después no es tan seguro, un ahora no tan confiable, pero si real. solo hoy podés romper lo que construiste o construir lo que acabás de romper, liberarte de tus barreras mentales, correr detrás de lo que querés o dejarlo morir. es cierto que mañana habrá nuevas oportunidades pero no las mismas de ahora, el tren no pasa una sola vez en la vida, pasa todos los dias uno nuevo. sueños que se harán añicos si no los cumplo, si no tengo presente la muerte, si no comprendo que quizás mañana no vaya a estar para decir el te quiero que quiero decir hoy, para nadar en el mar, para ir al cerro uritorco, para comer otra sandía, para tener alguien que me quiera como yo lo quiero, y todas esas boludeces que anhelo, a todos los que me dicen que no puedo los prendería fuego, yo no soy igual a ellos, ustedes lucharán por sus sueños, yo por los míos mato y muero.

nokia 1100

me siento como el nokia 1100 de arriba de la mesita de luz, esos que no mueren del todo pero muy bien no andan, pensando en las cosas que despiertan este no poder dormir, en el tiempo que desperdicie y en el que desperdicio ahora pensando en desperdiciar. la nostalgia me pone un poco patas para arriba mi pequeño mundo, y me da vuelta el cerebro, haciendome ver las cosas con los ojos empañados. empañados del pasado, empachados de recuerdos, borrosos pero ciertos, todo es real aunque a veces no sepa ver con claridad.
como un nokia 1100, así me siento, antiguo y roto, pero ante todo, sobreviviendo.

los cigarros me recuerdan a todo, a todo lo que me mata o mejor dicho lo intenta, porque desde que descubrí que tengo un corazón de papel, todo parece ser un arma. el tiempo es un arma, las palabras son un arma, el amor es un arma. recuesto a todo tibiamente entre mis manos esperando a destruirme con ellos, o mejor dicho a intentarlo, porque nada de esto me mató antes, y ahora,
ahora mucho menos.

pulseada

en sus marcas, listos, ¡fuera!
y así fue que jugamos pulso, a ver quien aguanta más de los dos, quién tira más, quién con mas fuerza.
resisto, resistí, aunque las manos no den más, aunque ya estés cansado y quieras decir basta. pero aguanta hasta que puedas vencerme, y considerarte invicto frente a mi, o tal vez sea yo la que gane. todo últimamente se trata de aguantar hasta reventar, de no poder mirarnos a los ojos y decirnos que nos pasa. al futuro ya lo intuyo porque al no estar tirando para el mismo lado se sabe lo que pasará. las gotas ya no caen solo de mi frente, ahora se mezclan con las de mis ojos, dandome cuenta de que la furia no es el objetivo de mi corazón, soltandote así la mano, dejandote que me escupas la victoria en la cara.
te miro desentendida porque desconozco a quien elegí para que caminara a mi lado, mientras pienso que ganaste pero yo también gané, al elegir la paz antes que la guerra.

encendedor

me negaba a creer que soy transparente, a encontrarme de pronto, con la sensibilidad en la piel como nunca antes, con los sentimientos chorreando por los ojos, por las células que se abren solas, porque resulta que soy más que un cuerpo y lo de adentro siempre fue más fuerte. más fuerte y no me refiero solo al hecho de que puedan contra mi carne humana, si no que pueden contra todo, vientos, mareas, y lo más importante: mi cerebro. siempre voy a ser todo corazón, en mi siempre ganarán mis emociones, porque qué es de una vida sin sentir. que es de una vida si no vas corriendo detrás de lo que te enciende, qué es de un cuerpo si no lo rompe el llanto y a veces la alegria, que es la alegria sin la tristeza y viceversa, que somos si no lo intentamos, qué es vivir si uno vive con la cabeza y no con el pecho pidiendo más. yo me declaro insoportablemente viva, yendo detrás de lo que me enciende, y si alguna vez me apago, al menos sabré que algun dia, por lo menos algo me encendió.