de nuevo a empezar de nuevo

un día de noviembre cerré las puertas de mi corazón y te quedaste espiando por la cerradura. "¿todo tan fácil arreglas?" talvez no sea la mejor manera de despedirse en silencio, talvez no sea buena idea irse de a poco. a mi también me decepcionaron. yo misma y otros. a mi puedo preguntarme me perdonas? y empezar de nuevo, sin embargo con otros no puedo, y eso que no me imagino una vida sin amar. pero no. tal vez me falles y me quede inmóvil y demasiado dolida, como cuando lágrimas chorrean pero no forzas tu cara. pero también es cierto que decepción tras decepción mi corazón se va cerrando, y yo me voy yendo, tan de a poquito, como si caminara descalza para no hacer ruido. aunque estos actos son inconscientes, de a poquito te voy diciendo chau hasta que un día ya no siento más nada, y hasta siempre. a mi puedo perdonarme y preguntarme si quisera volver a empezar, pero no puedo con los demás, la vida es demasiado corta para hacerla larga. agarro mis cosas y me voy. "todo tan fácil arreglas?"
y por qué lo haria difícil? contesté, sin mucho mas ya para decir. hasta siempre, compañero. de nuevo a empezar de nuevo.

siglo 21

vos también. se que vas a leer y a decir yo también. una vez me abandoné, me dejé atrás por un pasado, me pisotee y caminé a ojos cerrados, me tiré al piso yo misma y me patee el corazón hecho pedazos. me cegue, me enojé y tiré todos mis esfuerzos, putee sin saber, lastime y me lastimaron. sufri la muerte. lloré por amor y porque tenia ganas. llore de alegria y de dolor. dejé y me dejaron. sonreí y me sonrieron. senti y otros también sintieron por mi. me hicieron daño e hice daño. me juzgue y juzgue a otros. hable sin saber. rei sin querer. fingi, cambie, deje que me cambiaran. y a vos también. se que lo leiste y alguna onda mia llegó a tu corazón. vos lloraste, y yo lloré.
muchos alguna vez se sintieron como yo hoy.
otros ya pasaron por esto y me alegro sin que falte decir que inevitablemente van a volver a llorar porque asi es esto.
otros están apenas saliendo y los aliento a seguir.
otros estan en la misma y a mi lado sin saberlo. a estos últimos los abrazo porque entiendo poco la vida pero bastante de esto.

parece loco sentirse solo aún estando rodeado de un mundo repleto a seres que sienten de la misma manera, no? pero así es.

todas las cosas que me ponen mal

tranquila má, preocupate el dia que no llore, porque será el día que deje ahogar a mi alma. no quiero inundarme. se que ven a llorar como si fuera algo malo y repiten no llores, como si mal estuviera largar lo que me contamina. qué sentido tiene aguantar un nudo en la garganta, por qué trataría de retener la gravedad, la realidad. la realidad es que quiero llorar sin que lo vean como algo malo, por que decis que una sonrisa queda mejor en mi cara? si al fin y al cabo son los dos sentimientos. si después del llanto viene la risa y viceversa. quiero llorar y sacar afuera el dolor de estar en un mundo que no comprendo, que me siento afuera. donde matan a seres vivientes inocentes, donde personas desaparecen, donde hay gente igual a vos y a mi que se mueren de hambre ahora, donde hay animales abandonados, donde algunos no conocen el amor. donde si no tenés plata no sos nadie porque todo se mueve a base de eso. donde existe el engaño y la traición, la mentira. donde el poder gana y la justicia ya no existe. donde valen más las apariencias y eso que engañan. donde en vez de darnos la mano nos damos la espalda. estas entre tantas otras cosas que me ponen triste.
preocupate el día que no llore porque será el dia que no muestre mi verdadera cara, será el dia que deje ahogar a mi alma.
me impedis salir sin paraguas pero que sentido tiene mojar mi traje de carne y hueso si mi ser se empapa por dentro,
mira, te dije un dia, yo ya no quiero oxidarme

si vos me decis que no crees en el amor yo te digo que no creo en todo lo demás. el amor no duele, dicen. seguro ves la vida tan rosa? el amor también es egoísta, es impaciente, contradictorio, algo loco, ciego, pero jamás jamás erroneo. es algo mas y como todo en esta vida, no es perfecto. en eso si que no creo, en la perfeccion. que el amor no duele, en serio? decime una vez que no hayas amado y no hayas llorado, no necesariamente hablo de traición. te hablo de miedo, de cagazo a mañana levantarte y no ver mas a la persona que te lleno los ojos, te hablo de tenerla al lado lagrimear porque sabes que la vas a extrañar y de lejos seguir llorando porque evidentemente tenias razón y la estas extrañando. eso también es dolor. querer y no poder también es dolor. que el amor no duele, dijiste? volviste a pensarlo? vas a discutirmelo de nuevo? si nadie tiene la razón de nada. ni siquiera vos. ni siquiera yo. yo también le di vueltas a la cabeza pensando esto sera amor? y hoy buscando dentro mio me di cuenta, escuché hablar cosas horribles en su nombre a personas que no saben un carajo porque realmente nadie sabe nada de nada, el amor no es ciencia, loco, ni tampoco tiene muchas vueltas. lo sentís y no hay más. dejalo que hable por si solo.

para todo existirá un adiós

como se sigue, no? después de unas cuantas palabras que comieron tu cabeza, de tantos momentos que tocaron tu corazón. que pasará, no? todo lo que hago es preguntarme por qué. por qué los momentos no vuelven más. quien hoy te dice que te ama, lo más probable es que mañana no esté, que lo olvide. se me hace difícil pensar en dos personas que se aman ya no vuelven a verse, a dirigirse la palabra, me cuesta creer en una última vez. que nunca se sabe cuando va a ser. que es y después caes en la cuenta, y recordas fechas, horas, todo. recordas cuando fue la ultima vez que pasó. que miraste a ese ser que te llenó a los ojos, y que ahora, vive en tu mente. en tu memoria que tal vez la olvides unos minutos al dia pero siempre vuelve a revolverte algo adentro, y las lágrimas siempre escaparan. pero como se sigue, no? aun después sabiendo que creias que no ibas a poder seguir, que a la fuerza te obliga la vida, que todavia hay que caminar, no importa cuanto dolor arrastres, ya me parece una tortura. a veces solo quiero frenar. no quiero que mi manera de ver las cosas cambie, pero todo alguna vez se termina, y mientras tanto qué? uno no sabe. no sabe nada. no sabe como cuidar, como hacer que dure más, y viendolo desde lejos, recien ahi se nota todo. detalles, imperfecciones, todo. nadie sabe nada. lo único que sé es que la perfección en el humano no existe, y que no quiero creer que para todo existe un adiós

como el tiempo
que se va.
te lo juro que asi me siento; encerrada. que el tiempo se me escapa de las manos, que todo termina siendo un reloj de arena. que siento a todo el mundo correr, transpirar por dos agujas. que viven pero no sienten, que vivo, pero no sueño. que se matan. relojes de sangre, no se cuestionan ni siquiera si son felices o si les gustaría serlo. me gustaría correr sin un reloj de muñeca, me gustaría amar y ser amada para siempre, me gustaría viajar, quiero escapar. no entiendo el proceso, un dia de repente creces y te decis hay que correr del 1 al 12 y en círculos, ya ni siquiera como arena sino como aire porque no logro verlo. cállate y abrazame porque a nosotros también se nos está yendo, como el tiempo que se va en cada una de las vidas de seres que conozco solo el 1% y al 2% de vista, el otro 98 que no vi nunca y me gustaría preguntarles si son felices. como mi hermano que se fue y me gustaría poder abrazarlo y preguntarle si es feliz. como mi casi alegria de todos los dias. como el tiempo
que se va.

guardarlo todo como al principio, con la euforia intocable y las ganas recién salidas del horno, porque muchas veces es imposible retener lo que inevitablemente sucederá, ya que todo está en constante cambio, y nada permanece, ni vos ni yo, todo se transforma.
los primeros momentos se guardan en una cajita de cristal como esas que seguro tenía o tiene tu abuela, almacenar tus recuerdos de algo que nunca volverá en la RAM que es tu memoria, encender tus recuerdos como una lamparita de mesa de luz a media noche, que ilumine un poco tu habitación y después podrás dormir tranquilo, encendé mis recuerdos una última vez, a mi lado no todo fue tan malo, después prometo que me voy, solo vengo a repetirtelo, al principio todo serán ilusiones perfectas, irreales, por supuesto.

pucho suelto 3

quizás sea la primera en ir a juntar tus cenizas cuando hayan besado el suelo, juntarlas para armar un nuevo cigarro como pueda, o ponerlas a descansar en un cigarrillo si es que ya no te apetece seguir. escuché de gente que tiene el increíble valor de ser encendedor y quemar a los demás aún sabiendo que su gas va a apagarse y que su chispa desaparecerá. un solo cigarro no puede matarte, pero unos cuantos de ellos, si.
mi teoría sobre el amor y el odio es, ambos pueden tirarte abajo, pero solo con el primero uno puede volver a ponerse en pie.

pucho suelto 2

pero si puedo elegir la razón por la cual me hago cenizas quiero que sea por vos. ser tu pucho y apoyarme entre tus labios , que me sostengas entre tus manos con delicadeza. ser tu adicción aunque no quisiera matarte, y que me consumas para que los nervios no te consuman a vos, me odiás y me amás a la vez, en un interminable tirón de me quedo o me voy. tal vez algún día deje de producirte los mismos efectos, razones y me dejes en el borde de alguna mesa a medio consumir, te vayas para encontrar nuevos motivos, pero yo,
yo sé que en lo que me resta de tiempo me seguiría apagando por la misma razón del principio: todo tu ser.

pucho suelto 1

soy un pucho suelto y convivo en una cajita de cigarros con otros puchos más. nos sacan de nuestra zona de confort literalmente para ser fumados y ver como fuman a los que más queremos, algunos antes que nosotros, otros tantos después. pensar que voy por los 19 y mi envase ya se consumió 1/2, 1/2 que no volverá jamás, y no me preocupa tanto el morir sino más bien el no haber vivido nunca. nos fijamos tanto en las apariencias cuando todos somos iguales y hechos a la misma medida, alargados con dos colores, órganos de tabaco adentro, e incluso con el mismo fin y el mismo destino: todos somos puchos sueltos esperando a que algo nos encienda y luego nos consuma;
tal vez no puedas elegir el encendedor de tu muerte, pero si la razón por la que te hagas cenizas.

tenés ojos pero no ves, tenés manos pero no tocás, tenés pies pero no andás, tenés alma pero no sentís. y yo que nos veo desde lejos me pregunto hasta cuando te pensás que vas a vivir? ahorrás emociones para cuando tu cuerpo se haya consumido por el tiempo, ahorrás sueños, y el mañana, para serte sincera no es tan seguro. de verdad crees que tenés tanto tiempo? suena crudo pero es bastante poco

ya no es suerte

una vez me encontré con un alma vieja que me contó que el destino podés torcerlo, todo lo podés mover, como piezas de ajedrez, menos la muerte, y por eso ya no creo en la suerte. la vida no es una moneda, no voy a lanzarla y a cruzar los dedos para que salga lo que yo quiera, no me pienso arrodillar frente a la iglesia y pedir por favor cuando a todo lo que tengo lo hago surgir yo. ni creas que voy a matar un pobre conejo para sacarle la pata y frotarla de vez en cuando. no voy a cortar un trébol de cuatro hojas porque mi suerte no depende de él, no va a decidir sobre mi vida y yo tampoco influiré en si se termina o no la suya. tampoco voy a decorar mi casa con elefantes, ni búhos, ni duendes horribles, y si toco madera va a ser solo para salir por la puerta a buscar mi propia suerte, a mi plata no la tiro en la fuente, porque ya nada es suerte y todo cuesta. escribo mi historia y es cierto, pero no olvides que para escribir uso solo la derecha, y con la izquierda mañana puedo borrarte, sino me gusta cambio de lápiz, si quiero también, quemo la hoja en la que aparece tu nombre.

puedo ver los camiones como entran en la ciudad y como salen, pero no oigo sus ruidos. puedo ver las olas romper contra las piedras pero nada escucho. ni siquiera escucho al mundo girando al rededor del sol, ya no oigo los gatos peleándose arriba del techo. un silencio me atrapó y quizás sea el que llevaba por dentro, que me reventó las células y salió a la luz, que me comió las entrañas. por mi propio silencio ya no escucho más nada, y recuerdo haberlo pedido alguna vez, cuando escuchaba entrar a los camiones, cuando escuchaba el mar contra las olas, no quise saber más nada, cuando te escuchaba y me cansé, tanto que ahora solo te veo hacer muecas con la cara y por memoria sé que estás muy enojado conmigo porque me quedo inmóvil mirándote sin entender qué pasa, viéndote fruncir el seño, puteando con @!##! como en las historietas, enojado por todas las cosas que no te dije alguna vez, ni voy a decirte tampoco, porque ya no escucharía tus preguntas, y también desconocería mis propias respuestas.

 que ganas de encontrar el mundo al revés. era eso, darme cuenta que esa presión en el pecho no es ansiedad como le dije a mamá, que solo son ganas de llorar, y un poco de que las cosas cambien. por ahi escuche una vez que para estar mejor hay que mover el culo. y es un miedo, miedo a moverse, un paso adelante y 25 para atrás. me tengo miedo a mi misma, a irme algun dia y no volver porque te juro que quiero perderme. releo mis textos y ahi es donde verdaderamente estoy yo. nunca van a encontrarme en ningun otro lado como en la verdad de mis palabras. pero que ganas de que las cosas que hoy duelen mañana hagan bien. que ganas de encontrar algo, alguna vez. pasó papá por el pasillo y ni siquiera tuve miedo a que me vea, ya fue todo, ya fue.

título: milagros

pequeña historia corta. nazco un 30 de junio y si, me limpio las lágrimas con la remera. lloro por casi nada también, mas que nada por el pasado o por el futuro, suelo olvidarme del presente. pero antes voy a contar, mamá cuenta que al año ya dibujaba soles y caracoles, a los 5 le cantaba con la frase "sueña con un mañana, con la esperanza". a los 8 hice mi primer dibujo realista y empece a cantar con la guitarra en manos. a los 11 empecé a escribir. 5 años mas tarde, empecé a reflexionar sobre la vida y decidi dejar de comer carne por amor a los animales. recién a los 18 pude entender que amaba el arte y que mi vida era eso. no soy de muchos amigos, tengo solo 3, pero no importa tanto, queria contar sobre mi escencia y no tanto sobre mi dia a dia. y por eso hablo del arte, todas esas experiencias me llevaron a ser quien soy, muchas no funcionaron.  empece por gimnasia artistica y fue un fracaso. quise ir a canto pero cuando quise ya era tarde, me habia mudado de ciudad a pueblo. fui a clases de guitarra y abandone porque lo que me enseñaban no era lo que queria aprender. de hecho iba a estudiar ingles, hasta que un mes antes de anotarme en arte, tuve un sueño. suena algo extraño pero asi fue. me quedaba mirando la sala en la que varios chicos estaban pintando mientras yo estudiaba ingles. asi fue que comencé con arte y este año pude descubrir que para esto nací y es lo que amo. sigo escribiendo, sigo pintando, sigo cantando, sigo llenándome el alma, sola. me llamo milagros pilar, y me gusta la coca cola con pizza, sueño con viajar, y me levanto todos los dias con ganas de encontrar el mundo dado vuelta, con ganas de intentar de nuevo y no cagarla. pienso mucho en el tiempo que desperdicio y en general. de hecho, le escribí cosas a mi yo del pasado diciendole que esas cosas que pasaba en esos malos momentos eran cosas minimas y que todo iba a pasar, lo cual me recordó que me hacia falta escribirle una a mi en presente, y recordarle también, que quizás, todo también pase.

seguramente tuviste una visión errada de mi. me viste de pasada y te fijaste solo en mi apariencia. por eso compañero hoy te invito a que veas como juego, a que pases y me conozcas, te invito a que veas mi fragilidad, dale, que ya no le temo a mi lado sensible. que comprendí que a esta intensidad la prefiero en el alma antes que afuera, me dará tanto por escribir, por sentir que esta vida tiene algún sentido en algún lado. te repito, seguro creíste en un par de trapos que cuelgan de mi cuerpo de carne y hueso. te acercaste a mi por el lado equivocado, cuando te enteres que no soy solo la portada del libro, vas a poder leer hacia adentro. creiste mal. te confundiste tanto conmigo, pero el que avisa no traiciona, te dije una vez, por lo tanto te aviso que no soy lo que ves, mantengo mi palabra, ya hablé y no traicioné, tampoco lo haría a las espaldas, a mi me parece que vos te confundiste de mujer, yo no me arrodillo ni para chuparla.

me corro. me hago a un lado.
ya no estaré mas. 
olvidalo.
no voy a estar en una guerra constante,
no me metas en donde no quiero estar.
una vez me amaste y ahora querés destruirme.
no me apuntes desde lejos mientras corro,
talvez tus balas me rocen pero no me van a agujerear.
no quiero abrazarte más y que al acariciarme la espalda también me claves un puñal.
no quiero despertarme y preguntarme si hoy vas a estar.
mis versos hacia tu persona se mueren y cada vez más.
mis sentimientos igual. dudar
 la guerra no es lo mio, yo busco la paz.
balas no. piedras no. flechas no. sangre no. dolor no.
amor, mi amor, amor.
todo lo olvidaste,
algun dia me amaste, y hoy me querés destruir.

buenos aires

estoy lejos. muy lejos de casa. acá los aires son distintos, acá soy quien soy porque nadie conoce mi nombre. acá se llena de autos y gente que talvez si conociera yo pudiera amar. estas luces me fascinan, estos edificios altos. subiría a cada uno de ellos para ver la ciudad entera, para ver la luna llena. buenos aires con buenos aires, con algo que no olvidaré jamás. esto es otro mundo. olvido que existe una yo de otra ciudad, olvido las personas y que alguna vez lloré. olvido las razones, hoy todo lo olvidé. buenos aires, estoy lejos. muy lejos de casa. realmente si es que vuelvo no vuelvo a ser la misma, cambié. pero si vuelvo, solo si vuelvo, porque ya no se si quiero volver. estoy lejos, muy lejos de casa.

mamá siempre dice que nací para esto

mamá siempre dice que nací para esto.
que voy a cortar pellejos y calles de arena con mis versos. pero yo no soy canción, yo soy... el tiempo que se escapa. hoy escribo versos que son como el plato de todos los días para un alma casi vacia, mi bic juega a la ouija en hojas A4, frente al escritorio donde está la pared que hace 14 años dibujé con orgullo y que hoy no me animo a borrarlos, dibujitos hechos con alma de niña porque en ese instante lo era, quien diria que este lugar resulto ser una trampera, para sueños sin sentido, entre cuantro paredes y el papel el crucigrama se resuelve y todo ya parece más unido.
mamá siempre dice que nací para esto. que admira mi manera de caerme y volverme a levantar, rió y con los ojos chinos la miro, si soy artista de alma y mi trabajo empieza con una hoja en blanco, como me va a dar miedo volver a empezar.

nada puede conmigo

estrellate.
acelerá con todo y chocate con la pared del dolor,
que sangre tu corazón
que se estruje y se haga mierda con vidrios y más vidrios,
que se corte, que se parta.
que explote.
pisá el acelerador con toda la furia del momento.
adelante. siempre adelante.
matate,
o mejor dicho intentalo.
total, no es la primera vez que chocás,
sabés que vas a sobrevivir.

recuerdos que duelen

me está matando
no saber si seguis pensando igual
repetir tus palabras textuales, mirá
"te amo aunque lo dudes"
"sos el pilar principal"
"nuestro amor es el más fuerte"
"nunca intentaría cambiarte"
(pero yo si, cambiaría por vos)
"no tengo ojos para más nadie"
"lo mejor que me pudo pasar es estar a tu lado"
y el que más me duele "no pienso rendirme"
"estoy seguro de que quiero estar al lado tuyo toda mi vida"
un "sin vos no sé qué haría"
y ahora ya no estás
y cuantas otras cosas más
promesas sin cumplir
me hace mierda mirar para atrás
me está haciendo mierda
mirar tus fotos, todo lo guardo
las de los jueguitos, tu firma, tu primer te amo,
una en la que te estás poniendo el cinto en el pantalon,
tus escritos, el chupon que te hice una vez, tus textos,
tus fotos de chiquito, la primera juntos,
lloro y rio, lloro y rio, te lloraria un rio,
de ver la felicidad en esas fotos,
te juro todavia las siento,
que nos hicimos?
mi amor me duele pensar que si no soy yo
alguien más te va a cuidar
y alguien más a mi
eso te gustaria?
hasta que nos olvidemos
pero todavia te espero
y me muero por vos
te das cuenta de unas cuantas cosas
sobre todo de que amás
cuando todavía un sentimiento vive
a pesar de todo el dolor