los días son azules y ya no me viene el recuerdo a la cabeza de las 3 de la tarde, ni de los 3 de cada mes, ni el de las 12 cuando te subías al colectivo, ni de que habia quilombo cuando empezaste a trabajar. de que a veces no podiamos vernos, de que sufriamos por eso. mi hermano sigue teniendo el mismo perfume que tenias puesto la primera vez que te vi y el mismo que le echaba a la almohada antes de dormir para sentirte acá.
siempre voy a recordarte porque nada ni nadie se olvida, lo que si, la tristeza se fue hace mucho y la nostalgia hace unos dias. pienso en la primera vez que me esperaste en la puerta de la casa de tu amigo y te di un pico medio apurado, cuando sin querer te dije te amo la primera vez, y te sonrojaste, me dijiste que no estabas muy lejos de amarme. me acuerdo que no estaba nerviosa y que los budas dicen que cuando ves a alguien por primera vez y estas tranquilo es porque ya lo conoces de otra vida, yo por supuesto crei en esta boludez, vos seguramente no, como todo lo que hacemos de a dos, desparejo. desparejo y crei que caminabamos para el mismo lado y sobre todo pensé que sentiamos lo mismo. la verdad es que te busqué. te busqué por años. me gustaban los rubios de ojitos claros y piel blanca, fue la razon por la que me fije en vos. me gustaban tus dientes, tu panza, tus ojos, pero creo que no estuve enamorada, sabes? nunca me enamoré y eso es algo que creo descubrir recien ahora. mi vieja siempre me hizo saber con el amor hacia mis hermanos y a mi que amar es eso; estar ahi pase lo que pase, cueste lo que cueste, que tu felicidad sea la del otro. y yo no sentia eso, me gustaba hacerte feliz pero luego si eras feliz con otra cosa me daba igual. te idealicé, flashee que eras para mi y mil cuentitos de hadas. flashee que venias a vivir acá por mi, hijos, una casa y familia. imposible. somos distintos, diferentes, de pies a cabeza, de pies a cabeza y alma. tus sueños eran materialistas, una moto, viajes, autos de lujo, hasta tus zapatillas lacost (¿asi se escribe?). mi sueños siempre fueron... no sé, mis sueños. el mar, flores, el amor, la libertad. es mas, creo que yo no te gustaba. es decir, siempre fui rara, hasta mi manera de vestir. yo no era lo que vos buscabas, ni fisica ni interiormente. a vos te gusta lo que no podes tener, por eso volviste en noviembre cuando ya te estaba olvidando, y por eso creo, que nunca habias dejado de pensar en ella. si de casualidad (creo que seguis mirando mis redes) lees esto, sabes quien es ella. hasta me rio, llegué a compararme, y la verdad es que no la conozco pero igual a mi no es, tiene status, tiene clase, se viste de marca y femenina. yo soy artista, mi alma tambien, no podria, no quiero vestir nada que este hecho con animales (sabes que los amo) no quiero nada que valga mas que algo que me haga feliz. no lo necesito. al pedo te escribo esto, es largo, te da paja leer, y todavia no olvido los textos de amor que te he escrito y no le has dado pelota, pero como ya fue todo, ya fue, este es mi ultima carta, de dignidad y orgullo ya ni hablo, me dan igual. ultima y segunda carta porque la primera iba a dartela en persona, te la termine pasando por chat como una imbecil mientras vos me decias "te juro que ni me acordaba de vos" palabras que me quedaron marcadas, que dolieron, pero ya no. creo que eso fue lo ultimo que necesite para abrir los ojos y darme cuenta en realidad, que nada iba a cambiar y que no eras lo que queria. no te culpo por no haberme querido, te culpo porque mentiste. y ya no lo digo de dolida, simplemente es lo cierto, lo que no queria aceptar. haberme dicho que jamas volverias a acercarte a ella porque te lastimo, haberte curado (porque a tus inseguridades yo te las saque de a poco) y ver como volvias, no importa de que manera, pegó. pego justo donde no puedo perdonar y es en el hecho de ser un falso, un hipocrita, no lo digo bardeando, son cosas que no tolero de la gente. en fin, ya no importa. te juro que pude haberte extrañado pero no haberme arrepentido, tambien te juro que no soy la misma, aunque no parezca, maduré. los celos ya me parecen malos y estupidos, priorizo otras cosas, no lo sé, cambie y eso que pense que no se podia. ese 11 de diciembre senti paz. ya no lloraba, ya no hubo mas desesperacion, fue algo toxico creo, llorar mas que sonreir. aguante hasta donde pude, me fui porque odiaba sentirme en segundo lugar siempre, y no al pedo desconfiaba, algo pasaba en tu mente, y por dentro sabia lo que era. cuando lo vi por supuesto llore desesperada, puteandote hasta adelante de mis hermanos. pero no era el fin del mundo. me habia sorprendido si, te creia leal y sincero, a lo que mi vieja me dijo "no todos son como vos". recuerdo que la primera vez que peleamos fuerte y despues volviste, le dije a alguien que ya no te amaba, que no era lo mismo de antes, que me habias desilusionado, sin embargo seguia diciendote te amo. ya no era lo mismo, una parte de mi se habia muerto. te ignoraba por dias como para hacer que "pagues" el dolor que me habias causado. por supuesto vos estabas desesperado, querias que vuelva a ser lo de antes, que te de el mismo amor. cuando pude abrirme de nuevo e intentar darte una segunda oportunidad, fue cuando ahi me abri con todo, como siempre voy a todo o nada, y pum, de repente eras el mismo frio de siempre, de repente me pregunte si era lo que realmente queria para toda la vida como planeabamos, y dije: no. nunca sabias lo que querias, eras inmaduro y eso me molestaba, no se suponia que si me amabas yo era lo que querias? fueron semanas recordando palabras dulces de hacia mucho, contra actos de mierda del ahora, sabia que vos no eras, no eras eso que buscaba, sin embargo yo seguia ahi, esperando un cambio esta vez, pero nadie cambia porque quiere, si no porque la vida te da tantos palos que al final terminas aprendiendo, como me paso a mi no hace mucho. viviamos peleando, hasta recuerdo una vez que me dijiste algo de mis tetas y me puse mal, al despedirme estabas con cara de orto y cuando te pedi que me acompañaras a la salida me miraste, esperando algun grito, alguna puteada. solo supe agachar la mirada. me sentia mal, y claro, mi yo de antes hubiera empezado a pelear, resulta que ya estaba cansada hasta de eso. tambien no olvido la vez que peleamos (de nuevo) y me sente en la silla de la mesa, mirando como guardabas las cosas en la mochila, repitiendo en mi cabeza "vos no sos" no sos porque lo que yo buscaba y busco, es algo para siempre, aunque cuando te fuiste se fue con vos esa idea del amor para toda la vida, cosas que nunca te dije.
me despedi, santi. miro nuestras fotos y no lloro, pienso que estas con alguien mas, y ya está, escribo tu nombre y no duele. te solté. me costo meses, y si, te esperé. te espere con lagrimas en los ojos, no podia escuchar perfect de ed sheeran o true love waits, no queria mirar tus redes, ni tus fotos, hablaba sola en la pieza cuando todos dormian practicando que queria decirte cuando volvieras, como una loca, te soñaba, a tu cadenita, la de la nota musical la miraba y se me caia el mundo: ya no estabas. se que yo te deje pero uno siempre espera que le agarren de la mano y le digan no te vayas. ahi supe que estaba haciendo las cosas bien, cuando no me dijiste "che, intentemos de nuevo".
no tire nada de lo nuestro, los guardo por el simple hecho de que paso y ya esta, eso tambien es madurar, no odiarte, no tenerte desprecio, recordarte y ya. y te pienso todos los dias porque esto me marco, me hizo cambiar la manera de ver el amor, me hizo llegar a lo mas sano, evolucione, cambie, y me siento orgullosa. lamento haberte alejado de tus amigas, hoy no lo haria ni loca, es mas, ailin me parece hermosa y me encantaria conocerla, tus amigos son buenos pibes, salir no tiene nada de malo, sabia que no ibas a cagarme en esos sentidos, te creia, te creo.
hasta siempre eu, ni idea si leeras esto, supongo que soy mas sentimiento que persona y lo hago mas para liberarme de todo lo que quise decirte y nunca lo hice por miedo a que te vayas y ya no podamos volver a intentar, porque de verdad queria que nos llevaramos bien, de verdad queria un para siempre. no funciono, y sin embargo no me arrepiento de nada, todo esto me enseño que es el amor y que no, asi que gracias en ese sentido. ni siquiera quiero dejar una despedida cursi con un te quiero, porque ya no lo hago, en cambio a mi, a mi me amo, tanto que cuando supe que mi felicidad no estaba en vos,
te dejé ir.
