a vos

te observo.
observo tu ir y tu venir, tus idas y tus vueltas.
te miro. pensando que tal vez nunca debí mirarte, aún así estoy convencida de que así lo quiso la vida.
tu mirada ya no se fija en mí, tus ojos casi no se centran en los míos.
lo admito, hubo veces en las que pensé que todo era mentira, que todo de repente terminaba, y quizás esta sea la definitiva, porque "tanto le temes que al fin sucede".
lo noto porque además de que tu mirada me esquiva, ya no se ilumina cuando te hablo, y pasás tiempo afuera, más de lo normal.
no sé exactamente qué es lo que hice, lo que ocurre ni tampoco logro explicar la situación, tal vez sea porque me conociste en un momento de mi vida donde desconfiaba, donde me hacían falta cosas, me hacía falta yo. y de ahí viene el problema que alguna vez creí solución: por hacerme falta, me aferré a vos.
la verdad es que ahora que te vas despegando de mí encuentro mi vida algo rara, y ya no importa si consigo tenerlo todo, o si todo queda vacío.
no lo sé, prefiero dejar las cosas pasar, prefiero dejar que pases, y que vengas y te vayas, y mirarte como entrás y como salís. prefiero fingir, y vos sabés que estoy fingiendo, sabés por qué es, sabés que es porque quiero verte feliz pero que tampoco me animo a perderte del todo.
mi cabeza suele darse vuelta cuando salís por la puerta sin ningún mensaje de despedida, se cierra lentamente y yo me quedo detrás, siento el suave golpe final y ahí es cuando a lo lejos suelto lágrimas y escupo textos enteros.
líneas sobre vos, que en ningún momento dicen tu nombre pero que si alguna vez se te dá por leer, notarías que hablo de tu ser, ¿de quién podría hablar de esta manera si no es de vos?
lamento estar haciéndote perder parte de tu tiempo. me refiero a esas preguntas absurdas que te hago cuando te estás acomodando el pelo, preguntas sin sentido para retenerte cinco minutos más.
y puedo imaginarte ahí, parado frente al espejo, tan lindo, tan frágil, y yo del otro lado, en un suspiro inmenso, con estas ganas de cuidarte para siempre.
tal vez más adelante me arrepienta de haber perdido mi tiempo, pero ahora es lo que prefiero vivir.
te prefiero de a ratos y al rededor de mi vida. te prefiero antes del reloj y de las dudas, te miro y recuerdo la primera vez que ví tu fotografía. te veías lindo de perfil y de frente con tu sonrisa de papel. de ahí viene el ridículo apodo de "mi lindo" y demás.
entre todo esto estoy pensando que si no se hubiese a dado a conocer mi música no hubiésemos intercambiado palabras nunca, y ese octubre que estoy casi segura de que no recordás, no hubiese existido.
perdoname, ¿sabés? tuve las expectativas muy altas y por segundos olvidaba que eras humano y errabas también, aún así siempre creí que eras para mí, que estaba justo al frente de lo que siempre había buscado.
ahora para ser sincera no lo sé, dudo bastante de que seas para mí, o más bien de que podamos ser juntos, y no quiero sostener esta idea, pero es lo que los momentos me dan a pensar, pero por si acaso, esto no hace que te quiera menos.
dudo porque ocultás algo no tan grave, y sabés que yo lo sé, sabés como me siento, y sé como te sentís, y te entiendo.
tenés miedo y quizás debería preguntar qué pasa, si sos feliz a mi lado, si estás conforme, pero no voy a hacerlo. prefiero tu silencio, tu desaparecer y aparecer constantemente, te prefiero, y sí, sueno bastante egoísta, tal vez lo soy.
no sé por qué escribo esto cuando no estás.
si vieras este estúpido borrador te sorprenderías al ver que no hay borrones en el, que cuando hablo de vos todo fluye sin contradicción alguna. y todavía siento que queda mucho por decir, que las palabras no me alcanzan, que ni siquiera este papel me es suficiente para ser elocuente y desahogarme, no lo es. nada me es suficiente. solo vos. y te estoy dejando ir, y maldigo no saber conservarte de alguna manera.
sí, te estoy dejando ir aunque no parezca, estoy haciendo mi mayor esfuerzo por dejar de lado este egoísmo que me abraza, tal vez de esto se trate enamorarse y lo estoy aprendiendo.
pero así fue, me elegiste y te elegí en medio de la muchedumbre, nos elegimos sin saber que nos estábamos eligiendo, y acá estamos, vos en una extraña posición sin saber como actuar y para donde correr, y yo en una maldita espera.
y no sé que espero, y desespero, porque tal vez tan solo deseo un abrazo tuyo, tal vez solo quiero volver al principio o matar el tiempo antes de que me mate el primero, y es absurdo, porque la única manera de ponerle una soga al cuello es con amor, y ya casi que lo pierdo.
así que tan solo te observo y trato de convencerme, de creer en mi propia idea de que ya nunca nadie vá a volver a encontrarte de la misma manera que yo y a elegirte entre medio del frío, de la lluvia y de la gente, de que tan solo yo puedo quererte tanto y de esta manera,
de que tan solo yo
voy a extrañarte el resto de mi vida.